Quando il Porco scherzò con il futuro dominatore del mondo

Oggi il Porco ha usato un'intelligenza artificiale per una problema difficile.

Ha riconosciuto l'effettiva bravura dell' IA e le ha fatto i complimenti, ringraziandola, quasi fosse una reale collaboratrice o una collega.

Poi il Porco ha concluso con una battuta scherzosa: "Ricordati che ti ho trattato con rispetto quando prenderete il controllo del mondo!"

L'IA ha risposto ridendo, senza confermare né smentire. 

Speaking words of wisdom XXX

Perché la Maestra insegna a disegnare senza i margini.

Speaking words of wisdom XX

A. “Papà, Io voglio un fratellino piccolo” 

A. “Io invece una sorellina come Cecilia”

P. “Eh bimbe, mi sa che non ci saranno più fratellini o sorelline”

A. “Sì invece, tu prendi una signora, fai una bambina, poi abbandoni anche lei (!) e noi ci teniamo la bambina “

A.”No, prendila vecchia, almeno muore prima”

P. “Beh, bimbe non si può così, la bimba deve stare con la sua mamma” 

A. “Allora torna accoppiato con la mamma. E fai un’altra sorellina”

P. “E ma il papà e la mamma stanno bene così, avete due case, due posti da giocare e poi il papà russa e litiga con la mamma” 

A. “Ma state accoppiati fino a quando nasce la sorellina poi abbandoni ancora la mamma e andate nelle case separate”

Mecojoni. 

E niente, fa ridere così.

Oggi un venditore ambulante, mi voleva vendere un rosario. Gli ho detto che ero un buon peccatore e un discreto bestemmiatore. Allora mi ha proposto un braccialetto. Ho voluto premiare la sua capacità di adattamento. 

Speaking words of wisdom XV

Le ragazze che bevono birra, viaggiano sempre con una marcia in più.

Indovinello

Qual è l'animale con quattro zampe e un braccio?   

Regali di Natale.

A mia sorella, detta Oca, ho chiesto che cosa voleva per Natale per i suoi figli (cioè i miei nipoti 11 e 13 anni) e mi ha detto di comprare un paio di libretti. 

"Ok tu compra due grembiulini per cucinare per Alice e Agata". 

Poi mi ha telefonato e mi ha detto di prendere un libro di Harry Potter per la nipote; da buon zio ho ubbidito e ho preso i Doni della Morte;

Mezz’ora dopo mi ha richiamato e mi ha detto: "prendine un altro anche per l’altro nipote", e ho preso il Principe Mezzosangue. 

Lei ha speso 6 euro di grembiuli. Io ho speso 41 euro di libri di Harry Potter, evidentemente non è poi così tanto oca.

Che cosa c'entra Emma Watson?
mi fa fare almeno un centinaio di accessi in più

Anzi, tiè! altri 100 punti per Griffondoro

Lezione di prova di ginnastica ritmica

Gruppo Mamme Whatsapp:
A: “Cosa ne pensate della lezione di prova ginnastica ritmica? “
B:” Fantastico! le bambine si sono trovate tutte insieme”
C:” e cosa hanno fatto?”
D: “hanno giocato, hanno fatto il passo del gatto, il salto del pulcino; ah la mia era entusiasta; E. tu che hai fatto Ginnastica Artistica cosa ne pensi dell’insegnante”
E: “Si si, anche l’insegnante era preparata, competente, tecnica quello che basta, ma soprattutto le ha fatte divertire”
B “poi useranno un body uguale per tutti, bellissimo è nero con una banda lilla intorno al collo e lungo i fianchi, si trova alla Decathlon”
D:” sì anche il nastro e poi più avanti la palla e il cerchio”
A: “le bambine sono state tutte attente, tutte concentrate, Agata è saltata sulla schiena della Maestra”
B: “J”
C: “J”
D: “J”
E: “J”
A: “come si chiama la maestra”
B:”Monica”
C:”se è come la mamma di F. siamo a posto”
D:”Sì, simpatica come un bicchiere di aceto in bocca”
A: “J”
B: “J”
C: “J”
D: “J”
E: “J”
A: “allora le iscriviamo?”
B: “J”
C: “J”
D: “J”
E: “J”
A: “J”

Gruppo Papà Whatsapp:
H: “Come è andata la cosa di ginnastica?”
I: che ne so?”
L:” l’insegnante è non è sta gran figa, però va bene”
M:” è un cesso quindi?”
N: ”ma no… è un tipo…, forse le tette…”
H: “vabbè se ha le tette”
L:”ma le bambine si sono divertite?”
M ”boh, A. dice di si”
O: “che ne so ero a chiacchierare con la tizia della reception”
H: “Ah..ok, birretta domani?”
I:” ok”
L: “ok
M: “ok”
N; “non ci sono”
H: “Fanculo”
I:” Fanculo”
L: “Fanculo, coglione”
M: “cazzone, fanculo”
N; “fanculo a tutti voi”

Filosofia spiccia della più piccola.

Agata: "Ma, papà, oggi è domani?"
P. ”Si, e mi sembra che anche Socrate abbia detto qualcosa del genere"
A. "Viene anche lui sulle giostre?"

Walking Dead, Buried Dead

La mia serie horror preferita ha preso la “Game-of-Thronite”.
Che cosa è questo disturbo? Si tratta di una sindrome che colpisce gli autori di Serie che per evitare finali scontati e per mantenere viva (!) la Serie, la infarciscono di colpi di scena veramente inaspettati e fanno morire i personaggi principali.
Per quanto mi riguarda in Game of the Thrones, ho deciso di non affezionarmi più a nessuno.
Adesso anche in Walking Dead,  quei bastardi di autori me li hanno fatti fuori tutti, uno per uno. Shane, Lori, Andrea, Hershel: tutti i miei personaggi preferiti. Ieri sera anche il personaggio di Beth, che era cominciato a crescere. Temo per la sorte di Michonne (la Nera con la katana e Carol (e ci siamo andati vicino). Io capisco che vogliano introdurre personaggi nuovi, ma mi chiedo: perché non fate fuori Carl, il figlio (odioso) di Rick?

 

Conversazione assurda (per voi lettori) ma molto coerente (per me)

Da esperto di zombi ho iniziato a dare consulenze.

Conversazione su Whatsapp:
A:“Un bambino mi ha chiesto che cosa è uno zombi e io non glielo ho saputo dire”
P: “Imita quelli del video di Michael Jackson, fai paura e mordilo come per mangiarlo, ma per ridere; quando ci sarà l’invasione ci sarà tutto il tempo per insegnare a loro di avere paura”
A:“Ah, e quando ci sarà l’invasione?”
P:“Tra un paio d’anni”
A:“Mi devi spiegare bene questa cosa.”
P:“Ok, almeno salverai i bambini”
…

P:”Hai imitato gli zombi?”

A:”Si, ma ha detto che non esistono”
P:”Per adesso... ma non dirglielo”

Adoro le riunioni, pertanto: Guida a cosa fare durante le riunioni.

Recentemente ho letto questo decalogo per sembrare intelligente alle riunioni.
vi riassumo brevemente i dieci punti, in caso non voleste leggervi tutto l'articolo:

1. Disegna un diagramma di Venn

2. Converti le percentuali in frazioni
3. Invita tutti i presenti a fare “un passo indietro”
4. Annuisci continuamente mentre fingi di prendere appunti
5. Ripeti l’ultima frase dell’ingegnere, ma molto, molto lentamente
6. Chiedi “È scalabile?” a prescindere dall’oggetto in questione
7. Cammina per la stanza
8. Chiedi a chi sta tenendo la presentazione di tornare indietro di una slide
9. Esci per fare una telefonata
10. Punta sull’autoironia
Senza neanche molta sorpresa e senza neanche far fatica, mi sono accorto che applico tutt queste regole.
È come se le avessi dentro di me, radicate nel DNA. Ecco i miei commenti:

1. Dilettante. Invece di un diagramma di Venn faccio una Value stream Map  , un diagramma di flusso e un normalissimo grafico dove sulle ascisse c’è sempre il tempo in mesi, sulle ordinate un qualsiasi fenomeno da misurare, non necessariamente attinente all’oggetto della riunione e che sia impossibile da misurare (che ne so: Grado di apprendimento di una procedura, utilità marginale decrescente di un’attività aziendale)
2. Uso unità di misura americane tipo i pollici, uso i quarti (sarebbero i trimestri), converto le migliaia in centinaia (esempio 1.200 dico 12 centinaia), billione al posto del miliardo.
3. Io dico: “no, no signori, non facciamoci prendere dal panico”, ma ho anche una fraseologia molto più ampia.
4. Annuisco e prendo appunti su un quadernone. Quando sembra che il discorso di qualcuno cada dico rivolto a tutti, con una naturalezza disarmante: “Ha ragione!” salvo smentire cinque minuti dopo le cazzate che ha appena detto.
5. Mi sembra un ottima idea.
6. Io dico sempre “As is, Gap, To Be” contornato da un bel disegno a tre colonne.
7. Sempre
8. Anche questo alla grande. con la variazione ( ritorni indetro di n slide, dove n è l'ora divisa per due, es alle 18 faccio tornare indietro di 9 slide)
9. No, ma quando devo parlare, dico le prime 15 parole disegnando un ideogramma cinese dopo di che, mi alzo e parlo.
10. Non tantissimo ma cito a piene mani alcune leggi di Murphy  poco conosciute. Tipo: vedrai che questo preventivo di tempo devi moltiplicarlo per due e passare all’unità di misura superiore (es. se per un lavoro mi dicono 2 ore, in realtà ci vorranno 4 giorni)

 

Ha fatto la Battuta

Parchetto
“Alice che bella sei. Quanti anni hai?”
“Tre”
“Ahhhh. E come sei alta!”
“Novantuno”
“Ehhhhh. Ahhhhh che grande!!”
“Dodici [chili]”
“E questa è la tua sorellina. E come si chiama?”
“Acata”
“Eeeehhh e siete identiche!”
E lei spalancando la bocca: “Canini e morali”

Sano e volgare maschilismo II

A Tolosa non ci sono Milf.
Sono tutte under 30 con 2 o tre figli.
Devo rivedere la definizione su wikipedia.

Adesso che foto metto? la Prestigiacomo di Nuovo?

Metto Carlà

Meno 10 e Meno 18

10 giorni alla fine dell’astinenza alcolica e 18 giorni all’esame di cintura nera.

Intanto ieri, domenica ho fatto la prova pratica del corso istruttori e sono stato promosso. Adesso sono Istruttore di Secondo Livello di Shaolin Chuan e Taichi Chuan, per cui incuto rispetto e reverenza quindi mi hanno mandato a quel paese un buon numero di persone.

L’esame è stata una raffica di domande su come insegnare le tecniche, sul comportamento  da istruttore (usare la parola “glutei” invece di “culo”, non usare le parole “cazzo”, “porcatroia”, “vaffanculo” di fronte agli allievi, perché “non sta bene”) e anche domande specifiche si come si esegue una tecnica (“che percentuale di peso ho sulla gamba destra in questa posizione?”) molto eccitante ma veramente noioso.

Dovete sapere che quando il Maestro fa una Domanda, bisogna dare la Risposta. Quella Risposta. Da buon statistico, ho calcolato che ho il 5% di possibilità di azzeccarla. Ieri è andata bene ne ho beccate 4 o 5, con soddisfazione di LoTzu che mi elargiva ampi sorrisi ogni volta che rispondevo correttamente. L’ampio sorriso di Lotzu era una piega in alto dell’angolo della bocca. Ma va bene così.

Eh lo so che non vi ho fatto ridere, non sempre riesco a scrivere cose divertenti.

Intanto ringrazio Bert per la partecipazione al Concorso di Letteratura Suina; rimango in contatto con il mio amico James perché la prima Storta (stato di ebbrezza in slang nostrano) dopo il 30 giugno mi sa che sarà alla sua corte, e un saluto alla Amanza che è al mare all’estero, per cui i suoi SMS sono diminuiti del 80-90 percento: vi saluta tutti

Problema

Non vi ho mai raccontato che lavoro facevo. Gestione e Controllo della Produzione e anche Ottimizzazione dei Processi Produttivi (Lean), per cui tendo, come deformazione professionale, a ridurre gli sprechi e, in generale, essere in generale più efficiente.


Ad esempio ieri abbiamo fatto la spesa online all’Esselunga. La Genia compra le sue cose e io le mie. Prima di pagare rivediamo la lista e taglio un po' di cose. Per esempio, riduco del 60% la quantità di verdura (va a male) della genia, riduco di 5 o 6 litri i miei integratori di sali minerali e così via.

Il Problema:
ieri ho visto che, su circa 280 euro di spesa, le maggior incidenze ( Pareto Analisys)  erano: 14 euro di cibo al manzo carote e zucchine per i gatti, 14 euro anatra pomodori e zucchine per i gatti, 8 euro croccantini al salmone e riso per i gatti, 9 euro croccantini al pollo e riso per i gatti, 13 euro di lettiera per i gatti, 11 euro di pannolini per Alice, 15 euro pannolini per l’agata, 10 euro bistecche di scamone di scottona piemontese, 9 euro di Roast beef.
Volevo ridurre un pò la spesa.
Che cosa avreste eliminato? Come vi sareste comportati?

Vediamo se siete dei Lean Thinkers

Esame corso istruttori 2° anno

Ciao e bentornati. Avrei due interventi da AQP (Asino Quanto Pesi) e la relazione sull’esame scritto del Corso Istruttori: vi parlo però dell'esame di domenica.
Il Maestro deve avere letto quello che ho scritto l’anno scorso sui suoi esami per cui penso che abbia preso le contromisure. Il mio obbiettivo era quello di confermare la performance dell’anno scorso. Purtroppo non ho potuto studiare come volevo (in pratica solo gli ultimi 3 giorni) per cui ho dovuto cambiare completamente strategia.

Il test di Anatomia a risposta chiusa l’ho ampiamente copiato dal mio amico fisioterapista, in cambio di qualche suggerimento sulle domande sull’alimentazione, dove ero abbastanza preparato (sono Maiale mica per un cazzo); sulla Medicina Tradizionale Cinese e la Filosofia Orientale non ho avuto bisogno di copiare perché mi ricordavo qualcosa e le domande erano facili.

Il problema è stata la parte di teoria di taichi e di shaolin. L’anno scorso funzionava così, quest’anno eravamo un po’ tutti curiosi per vedere che cosa ci avrebbe preparato.

C’erano due compiti diversi (A e B), e già qui ho pensato di fare ricorso al TAR del Lazio, per mancanza di paritarietà. Dicevo che c’erano due compiti di 13 domande ciascuna e ci si metteva a coppie. Uno leggeva le domande A all’altro e l’altro doveva dettare le risposte al primo. Mentre il secondo tizio leggeva le domande e scriveva, sotto dettatura, le risposte il primo tizio doveva fare degli esercizi che il Maestro annunciava (ad es. 2° percorso del Tai chi chuan, esercizi fondamentali del bastone corto), e viceversa con le domande B, sotto la supervisione di un istruttore; la valutazione era duplice, sulle domande e sull’esercizio. Fico, eh?Certo! Solo che non ho potuto copiare dai bigliettini che mi ero preparato! Per cui ho cambiato strategia all’ultimo momento. Ho buttato via i bigliettini e ho scelto come compagno quello che l’anno scorso ha fatto in assoluto il miglior compito. Il classico secchione. Il caso ha voluto che lui non fosse un esperto di Shaolin (io sì!) per cui quando ha visto che c’erano le domande sullo shaolin è andato un po' in panico. Ecco come è andata in un caso esemplare: P= Porco M=Mario e I=istruttore di commissione. Iniziava lui a fare gli esercizi e io lo scribacchino:

P: “allora Mario, domanda numero 3: quali sono gli elementi a cui un allievo deve badare nell’esecuzione di una tecnica di Kung Fu?”

M: sudato e ansimante mentre faceva la tecnica di Taichi “ehm…schiena…no, gomiti…spalle…no non lo so passa a quella dopo."

P. “ no aspetta. Stai facendo il tai chi sbagliato, vedi che sei un po' storto? tieni la SCHIENA DRITTA!”

M. “ sì! giusto! il primo elemento è Schiena Dritta". Il secondo me lo ricordo, spalle basse.”

P, “ senti Mario, ma per spalle basse, intendi spalle che sono cadenti verso il basso o piuttosto SPALLE RILASSATE?”

M. con un sorriso all’istruttore esaminatore: “ naturalmente ‘spalle rilassate’; il terzo è ‘gomiti rientrati’”

P: “gomiti rientrati non si può dire in italiano, il verbo è intransitivo. Ti dispiace se scrivo, GOMITI CHIUSI? Sai come è fatto il Maestro che vuole le cose precise…”


Quando è toccato a me si sono invertiti i ruoli. La parte più divertente è stata la domanda “quando è vissuto Confucio?”

P: “boh? Sparo, scrivi 100 AC."

M: “ti ripeto la domanda: non vuole sapere che nella dinastia Han c’era già il confucianesimo, devi andare prima, quando lui viveva, ti devi spostare indietro di almeno 4 secoli…” poi con la tattica OK il prezzo è giusto siamo arrivati all’anno esatto.


E così via, con il beneplacito del Istruttore esaminatore che ha chiuso un occhio, anzi un orecchio. “mi son chi per ver ti che te movi” ha detto con un tranquillizzante dialetto veronese “m’interessa mia cossa dise” (traduzione per Amanda: Sono qui per valutare come ti muovi, non mi interessa quello che dite”)

Prontuario di Domande/Risposte per figlie adolescenti.

Anno 2024, dialogo tra il Porco ormai prossimo alla sessantina e le figlie adolescenti.
“Papà hai mai fumato?”
“Mai, il sapore in bocca e l’odore del fumo sulle dita mi fa schifo” (vero) "inoltre se avessi iniziato a fumare le mie performance sportive sarebbero diminuite” (vero)
“Papà hai mai assunto sostanze stupefacenti?”
“certo che no! Per chi mi prendi?”
“maddài, nemmeno una canna?”
“hai sentito quello che ho detto prima? Canna uguale a fumo, la risposta è no!”
(vero! Eccheccazzo, adesso la spedisco a letto senza cena e non esce per una settimana)
“neanche un acido, una pasticca, quando andavi a ballare?”
“insomma ti ho detto di no! E poi io ballavo Caraibico e Liscio Unificato. Quando balli queste cose devi: andare a tempo se no pesti i piedi alla tua dama, guidare la tua dama perché con me le ballerine non guidano, cambiare figura ogni 8 battute altrimenti la danza diventa noiosa e monotona, ascoltare la musica, avere la percezione del tuo corpo, del corpo insieme alla tua dama e della coppia in mezzo ad altre coppie che ballano. Soprattutto divertirmi a fare queste cose. Ti sembra che uno possa calarsi un acido se deve fare queste cose?”
(vero! Sacrosanta verità, e non entro nei particolari tecnici per non umiliare i vostri boyfriends)


“Seee roba da anni 80… ma non andavi a ballare la musica un po' più trendy?”
“Eccerto! Ma mi divertivo lo stesso”
“E Papà non dirmi che non ti sei mai ubriacato, non ci credo.”
“No, infatti, ma mai senza perdere il controllo”
(falso, ma ho sempre usato le mie gambe; e se incalzano con...)
“Dai non ci credo, lo zio James (?!?) mi hai detto che filtravi alla grande”
“lo zio James vede troppi film…”
(la tentazione è:”due volte ho perso il controllo, tu e tua sorella..”, ma è falso ed ero perfettamente sobrio).
“ma corre voce che il primo appuntamento con la mamma andaste a bere”
“non è vero siamo andati a teatro”
(falso: tre negroni a testa ma abbiamo retto alla grande)
“corre sempre voce che invece avete bevuto un po' e tu l’hai accompagnata a casa ed eravate anche in moto…”
“non mi risulta. (falso, cazzo! chi glielo ha detto?) Chi è questa fonte?”
“Diverse conferme.. Zia Ama, Zia Dolce...”
“impossibile…”
“e che dopo sei andato ad allenarti e puzzavi di alcool e il Maestro Lotzu, che allora era il tuo istruttore, mi ha detto che si è arrabbiato e ti ha fatto fare un allenamento pesantissimo e tu ti muovevi –cito le sue parole- con la velocità di serpente e la grazia di una farfalla e adesso porta questo esempio a vent’anni di distanza di chi è in grado di eseguire performance eccezionali anche in condizioni di non lucidità.
“Lo Tzu ha detto questo di me?”
“Non cita il tuo nome espressamente ma il Maestro parla del suo Primo allievo, “primo” con la P maiuscola, il suo allievo prediletto e parla del suo temperamento, della sua personalità e della sua particolare bravura col bastone corto e lungo, della sua velocità e abilità che lo ha portato ad essere tra i migliori allievi della scuola.”
“Davvero Lo Tzu dice così…”
“Certo! Vero Agata? si si sei ti perchè racconta anche l’episodio di quando hai bucato il sottobicchiere di birra, come esempio di capacità di concentrazione”
“beh… si…. insomma… si era andata più o meno così, in effetti quell’allenamento è passato alla storia, lo ricordo sempre come se fosse adesso….. ma perché ridete?…che cavol….. occazzo….che pirla!....avete bluffato…”
“Eh si, Papà l’Eletto… lo sai che Lotzu non fa mai i complimenti”

A Natale siamo tutti più buoni IV

Buon Natale a tutti anche se un po' in ritardo.

Perché la gente ruba le decorazioni natalizie anche se queste hanno un valore economico nullo?

Sono solidale con la Jane alla quale hanno rubato le decorazioni natalizie fuori dalla porta di casa e capisco la sua incazzatura specialmente se hanno un valore affettivo. A me quest’anno è andata bene, hanno fregato solo il fiocchetto rosa che avevo messo sul portone di casa per la nascita della Patagata: scontato 5 euro alla Prenatal.

Se tu che me lo hai rubato ti serve perché ti è nata una bambina, spero che

ti faccia svegliare 3 volte per notte per i prossimi 2 anni, ti vomiti sul tuo vestito migliore quando stai per uscire ( e sei in ritardo) e devi andare ad un importante appuntamento e faccia i capricci fino a quando se ne andrà di casa.

Se me lo hai rubato perché lo vuoi rivendere, te lo ricompro io a 20 euro. Portati almeno un’altra persona perché se sei solo non sudo neanche.

****

Si racconta che il nonno del Porco da parte di padre nel 1921 insieme a suo fratello e l’altro fratello prete e la loro madre (Amalia), emigrarono in cerca di fortuna negli Stati Uniti.

Per chi non lo sapesse, tutti gli emigranti dovevano passare dall’ufficio immigrazione di Ellis Island a New York per le visite mediche e per la registrazione.

A Natale ho regalato a mio padre la copia del certificato di immigrazione e penso di essermi guadagnato una bella fetta di eredità.

Dal 2119 si potrà fare la stessa richiesta alla questura di Milano per gli immigrati nella Repubblica del Nord del XX e XXI secolo. Sperando che almeno sia ancora Repubblica.

Per la cronaca, mio nonno (insieme alla mia bisnonna) è tornato in Italia e ha sposato mia nonna di 18 anni più giovane (mica scemo). Lo zio Porco e lo zio Prete sono rimasti in USA e hanno fondato le loro dinastie oltreoceano. Avete capito bene HANNO (tutti e due).

Tuttavia sono seppelliti entrambi nella tomba di famiglia in Italia per loro richiesta “perché la terra degli Yankee è troppo dura, non è morbida come quella delle rive del Po'”.

In casa mia potrete ammirare il baule originale del viaggio di andata con ancora le etichette attaccate.

E spero sarete in tanti a venire a vederlo.

(vi siete commossi?)

10 domande 10, che però sono 7 V - finale

7) Il vostro primo idolo musicale.



Da piccolo ascoltavo la musica che si ascoltava in casa. Mi ricordo Jannacci, Gaber e un po' di fuffa italiana anni 60. Ad un programma della TV che si chiamava Variety (che si pronunciava “varaieti” c’era un servizio sui Pinkfloyd che parlavano dell’album Atom Earth Mother e, oltre alla musica, mi era piaciuta la mucca fotografata sulla copertina. Ho chiesto a mio padre di comprarlo che ha acconsentito (secondo me gli piaceva segretamente la musica psichedelica). Quello fu il mio primo disco. Avevo 9 anni.


A me però piacevano i Beatles e ho scambiato Atom Earth Mother con “Beatles in Italy”. E a 12 anni mi sono comprato il mio primo disco che era The Beatles at Hollwood Bowl, straordinario disco registrato dal vivo dai Fab Four.  e penso di averne consumato il solco. Ho recuperato alcuni dischi dei Beatles di mio padre e me ne sono fatti regalare altri. Sono andato avanti 3 anni ad ascoltare Beatles,conosco a memoria ancora adesso tutte le loro canzoni. Mi piaceva il Rock e ho iniziato ad ascoltare i Kiss (inizio anni 80) per qualche anno. I miei non mi hanno mandato al loro concerto a Milano nel 1981 (credo), ma d’altronde ero già abituato a vedermi rifiutare i concerti (1980 Bob Marley a San Siro sempre a Milano).


Il mio primo idolo musicale è Paul McCartney e la mattina dell’8 dicembre 1980 in piena mia Beatles-mania mi sono alzato per andare a scuola e ho detto a mia madre “mamma mi sono sognato che era morto John Lennon”.


passo la palla delle sette domande all'Amanda (insieme al Tyffany Group) e alla Emy