Educazione Adolescenziale

Agata è arrabbiata.

L’ho messa in castigo per un comportamento tipicamente adolescenziale:

ha detto una bugia, mi ha preso per il culo, e poi ha negato sia di avermi preso per il culo, sia di aver detto la bugia.

Risultato: cellulare ridotto a 30 minuti dopo i pasti.

(I genitori lo sanno: “blablabla è per il tuo bene, responsabilità, tempo di qualità, eccetera eccetera”.)

Ieri Agata ha cercato di negoziare:

 «Papà, posso togliere dieci minuti dal pranzo e aggiungerli alla sera?»

Rifiuto secco, con tanto di spiegazione pedagogica da manuale. Lei, prevedibilmente, ha piantato il muso.

Cinque minuti dopo:

Io: «Agata, mi accompagni a fare un giretto in moto?»

Agata: «NO.»

Io: «Dai, andiamo a Savona, facciamo anche la spesa…»

Agata: «NO.»

Io: «Ok, gelato da Superfrutto. E mentre io sono al Brico, tu passi da DM a prendere il regalo per la tua amica.»

Agata: «Ok!» (entusiasta)

Forse crescere una figlia adolescente non è questione di punizioni o grandi discorsi educativi.

Forse è solo negoziazione geopolitica: tu metti una regola, lei piazza il muso, e alla fine vi trovate a mangiare un gelato mentre pianificate una spedizione al Brico.

E ti rendi conto che, in fondo, sei già felice così: lei ti odia… ma in moto ci viene.

Agata, since 2010.

Speaking Words of wisdom XLIV - Assioma dei rapporti scolastici

Figli amici = genitori antipatici.

Genitori simpatici (e Milf notevoli) = figli che si odiano.

Eccezione: insopportabili tutti, figli compresi.

Estensione Milf: “ti vedo come un amico” = scadenza h. 23, con "Scusa ma  domani ho l'aereo alle 6.30" 

Quella testa di minchia di mio cognato

Tutti abbiamo un cognato che, ogni tanto, prenderesti volentieri a scarpate in faccia.

Il mio non fa eccezione.

Siamo al mare: il Porco, la sorella del Porco (perché “Porca” suona male) e il cognato del Porco.

Sorella: «Che leggi?»

Porco: «Le correnti dello spazio, un classicone di Asimov. Quasi finito.»

Sorella: «E com’è?»

Io e mia sorella, culturalmente stratosferici come sempre, iniziamo a parlare di robe elevate e dei massimi sistemi — cose che il cognato non riuscirebbe a concepire nemmeno con un manuale illustrato.

Parto con una piccola recensione in stile quarta di copertina, giusto per dare l’idea.

Sorella: «Bello! E dopo che leggi?»

Porco: «Vorrei finalmente prendere in mano Il profumo di Süskind.»

Sorella: «Cavolo! Bellissimo, ti potrebbe piacere perché è duro, pesante, difficile… e a volte ci sono descrizioni molto realistiche…»

Ed ecco che interviene il cognato.

Lui, fino a quel momento, stava spippolando su Facebook, estraneo e sereno come un turista giapponese in mezzo a una rissa.

Alza la testa e, con la leggerezza di una bomba nucleare, dice:

 «Sì, perché poi lui muore…»

…e aggiunge due parole che mi rivelano tutto.

Quella testa di cazzo mi ha appena rovinato il finale.

Non tanto per il fatto che muore — quello lo potevi anche intuire — ma come e perché.

Io non mi sono nemmeno arrabbiato.

Non ce n’è stato bisogno.

Ci ha pensato mia sorella.

Minchia, quante gliene ha dette…

E mentre lo trituava mentalmente, io da amante della fantascenza l'avrei teletrasportato sulla Event Horizon o sulla Nostromo. 

AQP XIX - Lenti

Mi sono dimenticato di mettere la soluzione nelle lenti a contatto morbide.

Risultato: essiccate. Fossili. Due tartufi oculari pronti per l’Età del Bronzo.

Bravo Porco.
Occhi secchi, cervello pure.