78-84-78 XV

Per il 58° anno consecutivo ho passato la prova costume.

Ero partito a ottobre con 89 kg. Limite assoluto. Poi, piano piano, sono sceso verso gli 82 a Natale.

Poi ho messo l’apparecchio ai denti.

Quando devi mangiare, devi:
– andare in bagno, toglierti gli elastici, toglierti l’apparecchio;
– poi mangiare;
– poi tornare in bagno, lavarti i denti con l’idropulsore, lavarti i denti con lo spazzolino e il dentifricio, lavare l’apparecchio con acqua e sapone, sciacquare bene l’apparecchio, rimetterti l’apparecchio, rimetterti gli elastici e sciacquare tutto con il collutorio.

Immaginate quando sei fuori casa.

Mangio una sola volta al giorno.
Ora sono 76 kg.
Si vede la tartaruga.

I vestiti dell’università mi stanno lievemente grandi.
E no, non ho ristretto i pantaloni in lavatrice.

78-84-78 XIV

Ho perso 7 chili in novanta giorni; stavo abbondantemente dirigendomi verso la squintalatura e sono riuscito a contenerla. 

Ora, sotto una luce proveniente dall'alto, con un particolare angolazione, in un determinato momento della giornata, lontano dal giorno della birra, si intravedono dei six pack; non che me ne freghi qualcosa... ma mi porto avanti per superare la 57° prova costume consecutiva. 

La conseguenza di questa notizia è che mi ero ripromesso di riprendere la corsa non appena mi fossi stabilizzato sotto gli 80 chili. Ebbene, non è che ho tutta questa voglia di andare a correre ed ogni scusa è buona.

Lo so che non fa molto ridere, ma uno non è che può essere Andy Kaufman tutte le volte. 

Weekend per due in B&B

"Qualche settimana fa, ho fatto una gara (un trail) sulle montagne dell'entroterra di Albisola. Mi sono classificato dignitosamente, strafogandomi all'arrivo di focaccia e fave.

Mentre recuperavo ampiamente le calorie consumate, godendomi della premiazione (bottiglie di vino, cassette di fave, articoli sportivi, buoni spesa) ad un certo punto gli organizzatori hanno chiamato il mio nome e presentarmi sul podio.

Mi hanno premiato come atleta che arriva da più lontano, con un weekend per due persone in un B&B della zona.

Mi hanno fatto anche la foto che pubblico senza i volti, così come l'hanno pubblicata i vari social con il mio tag. 

La ragazza accanto a me è molto carina, simpatica, intelligente e brillante ( e rientrerebbe ampiamente nel mio target) e tutti quanti mi hanno fatto i complimenti per la mia fidanzata: "che bella!!", "era ora Porco!", "Quando ce la fai conoscere?" oltre a commenti un po' più scurrili e con richieste di altre foto o dell'accesso al suo profilo Onlyfans.

Lei è l'organizzatrice dell'evento e ha fatto la foto con tutti i vincitori di categoria, ma ormai era diventata la Ragazza del Porco.

Allora per rimediare ormai all'equivoco che si era diffuso in rete, le ho chiesto se avesse voluto ufficializzare il fidanzamento, festeggiando con il premio che avevo appena vinto."

Ed eccomi qui Signor Giudice 

78-84-78 XIII

In questo momento sono a 79 kg e quindi molto vicino a passare per la 55esima volta consecutiva, la prova costume.

Volevo raccontarvi questa cosa che vi farà un po' schifo.

L'anno scorso verso fine giugno sono andato a fare una vacanza con le bambine nel Salento.

Avevo notato tornando da questa vacanza che l'odore del mio sudore era cambiato.

Era diventato cattivo, dolciastro, insopportabile.

La prima cosa che ho pensato era che 10 giorni di cibo Salentino avevano ovviamente cambiato la traspirazione, diciamo così.

Contemporaneamente avevo cambiato anche il detersivo della lavatrice, avevo comprato quello Smart dell'Esselunga che, alla fine, costa poco.

Sono poi ritornato alla dieta normale e la puzza del mio non era sparita.

Ad un certo momento un brutto tarlo si è insinuato nel mio cervello. Pensavo di avere qualche brutta malattia. Ovviamente dopo un primo attimo di panico ho iniziato a ragionare in maniera razionale e ho iniziato una serie di esami: ho iniziato con una classica donazione di sangue che come al solito mi hanno rifiutato per la mia cronica mancanza di ferro, quindi ho contattato la mia dottoressa.

Le avevo detto della mia preoccupazione in generale, perché era da tanto tempo che non facevo delle analisi complete, che nonostante non fossi ipocondriaco avevo questa sensazione che non mi era mai capitata.

La mia dottoressa mi ha prescritto una serie di esami completi e contemporaneamente ho fatto l'Ecocardiocolordoppler; si è svolto in un'atmosfera quasi goliardica e ha dato un esito favorevole, tanto che la cardiologa mi aveva detto:" Sig.  Porco, guardi, va Tutto bene. Con molta sicurezza mi sento di dirle che se lei dovesse morire,  non muore di certo per una malattia cardiovascolare."

Alla fine anche i risultati dell'esame del sangue erano andati benissimo a parte la mia cronica mancanza di ferro e i valori del colesterolo leggermente sopra la media, Ma che sarebbero subito rientrati non appena avessi smesso di mangiare i tacchini vivi e avessi ripreso Più seriamente l'attività fisica.

La mia dottoressa ha confermato quello che pensavo io: mangiare in maniera decente mentre la mia dottoressa privata nonché audiologa, nonché blogger ("mica cotoche") ed ormai scrittrice di successo che espone alla fiera del libro di Torino con il suo best seller "Silvana", mi ha detto: "Porco Mi sa che diventi vecchio". Non gliel'ho detto perché ormai le mie amiche si contano sulle dita di una mano di un'operaia di un telaio a vapore del 19esimo secolo, ma l'ho mandata a quel paese.

Quindi alla fine non avevo niente e mi sa che Amanda aveva ragione.

Comunque, alla fine, ho cambiato marca di detersivo.

Purtroppo il mio sudore puzza lo stesso. 

[ ho scritto questo post con il dittafono, in spiaggia, con il sole in faccia, sullo smartphone. Quindi mancheranno virgole ci saranno delle parole che non c'entrano niente, tanto Chissenefrega non mi legge nessuno.]

78-84-78 XII – L’ortopedico che mi serve

Innanzitutto, sono arrivato a 76 kg: quando mi sono pesato, la bilancia ha visualizzato il seguente messaggio: “Salire con entrambi i piedi”. In effetti erano almeno 5 anni che non arrivavo a questo peso. Purtroppo, la combinazione tra dieta e stop per infortunio ha ridotto un po' la massa muscolare, insomma devo andare in palestra: “devo” perché me lo ha ordinato il medico.

Eravamo rimasti con un ortopedico che mi aveva detto di rifare il legamento crociato anteriore. Ero ormai deciso a farmi operare, quando ho pensato di sentire, per scrupolo, un altro esperto. Sono andato in un centro polispecialistico di un amico e non mi ha parlato di particolari problemi al LCA, non l’ha neanche citato nell’analisi del mio ginocchio. Quindi ormai confuso, ho deciso di sentire un ginocchiologo sportivo (con un budget diverso). Giusto per mettergli un po' di pressione, gli ho detto che ero stato visitato da un altro ortopedico e volevo una seconda opinione. Devo dire che è stato molto bravo perché ha guardato prima da solo la Risonanza Magnetica, poi mi ha spiegato bene la situazione del mio ginocchio, passo per passo. Sul LCA ha detto che nonostante avesse avuto una torsione, era in buone condizioni. Quindi mi ha dato degli esercizi da fare in palestra per potenziare Pamela, nuoto a stile, eccetera: a settembre faremo delle infiltrazioni di acido ialuronico. Insomma, il ginocchio non si apre per il momento. Pare che l’abbia scampata anche questa volta: comunque, tutti e tre erano d’accordo sulla mia condropatia.

Quindi sono andato ad informarmi in palestra per un piccolo abbonamento (per tradizione ho un’autonomia di tre mesi e poi mi annoio) e, già che ci siamo, ci palestriamo un po' tutto oltre a Pamela.

Vi ricordo comunque che per il 52esimo anno consecutivo ho passato la prova costume, andare in palestra non farà altro che preparare il 53 esimo anno consecutivo.

78-84-78 XI

Dopo 6 mesi di silenzio, che vi devo dire? Mi hanno licenziato e ho trovato subito lavoro però. Lo stress del periodo mi ha fatto aumentare di peso e ho raggiunto quota 83. Mi sono messo a dieta da tre settimane e sembra andare abbastanza bene. Ho un ginocchio in disordine e ho appena fatto una Risonanza Magnetica, il cui risultato lo saprò tra una settimana e mi sa che stavolta non la scampo, nel senso che mi sa che mi dovranno aprire. 

Le bambine stanno bene, diventano grandi. 

La mamma del Porco se ne è andata, in silenzio e quasi di nascosto, come ha sempre fatto nella sua vita. Ormai l’Alzheimer se l’era mangiata tutta e il Porco è stato il primo a non essere più riconosciuto e quindi è stato meno doloroso di quanto pensasse.

Ad un certo punto però questo blog mi ha chiamato e in effetti un sacco di spunti nuovo e aneddoti.  

Cambierò anche l'aspetto di questo blog; sono cambiate ormai tante cose e non ha più senso questa cosa. 

A presto. 

84-78-84 X

Che il Porco sia un Natural Born Narcissus (un Narciso Naturale) mi sembrava abbastanza evidente.
Ma con questo post raggiungo delle vette stratosferiche. Sono l'autocelebrazione di me stesso. Meno male che nessuno di voi, mi conosce personalmente (beh, qualcuno sì) altrimenti mi prendereste a calci per l'antipatia che suscito.
Sono in fase di autocelebrazione, di autostima e, naturalmente, di progressione verso l'Immortalità che, a questo punto, è alla portata di mano.

Sono pronto a fare il testimonial per quelle pubblicità che promettono delle diete miracolose facendo i sedentari, mangiando quello che si vuole, bevendo quello che si vuole, senza sforzo, senza fatica.

Però un po' di fatica la devi fare, qualche rinuncia, qualche bicchiere in meno, un po' di movimento in più.
E' anche vero che la tendinite iniziava a essere insopportabile e anche il dolore alle ginocchia, poi non ci si poteva più svegliare di notte e svuotare il frigo e il giorno dopo digiunare.

È andata bene, ci ho messo quattro mesi, ho perso un po’ di chili.
Entro nel mio gessato preferito, Pamela si è ridimensionata, le gomme della moto si consumano di meno.
Adesso: voglio tutto in Lycra, pantaloni da ciclista, canotte elasticizzate, giallo, blu, fucsia, verde. Voglio andare da una tartaruga e farla schiattare di invidia. Voglio una taglia 44 e i jeans slim fit.
Ma voglio, soprattutto voglio, un bel vitello tonnato. Sigh!

78 84 78 IX

È un po' che non ci sentiamo e ci sono stati tanti cambiamenti.

Il primo di tutto è stato fisico. Da aprile soffro di una fascite plantare e non mi sono allenato per cinque mesi. Solo un po' di ginnastica.

Niente corsa; avevo anche una crisi col Kung fu e non ho toccato più la materassina per sei mesi, con disperazione di Lotzu.  

Poi ho iniziato una dieta a luglio ho ripreso piano piano a fare ginnastica, poi a correre un pochino alla volta e infine il kung fu. Sono passato da 85 chili a 76. Il Porco non è più ciccio ma un fascio di muscoli. Se faccio un selfie a torso nudo e lo pubblico su facebook, prendo 1000 like. 999 gay.

Un altro passo verso l’immortalità è stato tratto.

Mi hanno cambiato il telefono aziendale, finalmente. Sono passato dal Blackberry ad un Samsung banalissimo.

Come strumento di lavoro fa schifo, le mail aziendali sono ingestibili, il calendario degli appuntamenti è incasinato, i criteri di protezione per l’accesso allo smartphone sono ridicoli, ma posso installare tutte le apps che voglio tra cui whatsapp. Yeeeeee, Fanculo le mail di lavoro.

Il prossimo passo è convincere Amanda a passare allo smartphone, è l’unica ormai che ha ancora un Nokia con messaggi e telefono. #unosmartphoneperlaManza (non esiste questo hashtag, però mi sto esaltando con queste cose così adolescenziali).

Mi sono messo ad ascoltare gli ACDC e questo mi preoccupa. Cazzo Brian Johnson no, non sono pronto.

Le bambine stanno bene, sono cresciute di almeno due centimetri e mezzo questa estate, sono diventate abbronzate, l’Alice è diventata grande ma non solo di altezza, mi sono messo ad ascoltare anche Jovanotti, l’Agata sempre più monella e bellissima. E la Torre di Babele è ancora ferma.

Magari non ve ne siete accorti. 

Natale pranzo e cena

Il 24 sera la famiglia del Porco (Genia e Patatine) ha fatto la cena con la Famiglia da Parte del Porco. La madre del Porco ha fatto un’insalata russa eccezionale. Erano anni che non se ne mangiava una così. Ho dovuto ammettere che era superiore alla mia. Ne avrò mangiata tre etti da solo.

“Buonissima questa insalata russa. Brindiamo… che vino è questo, papà? Rosso sembra leggero…bello servito in una brocca di una ceramica di Caltagirone  ma non è… sembra un po'…sa di…  ...”

“ti piace?” chiede il Padre del Maiale

“beh, non tantissimo, non per offenderti, ma sembra … beh non è possibile, è Natale…ma potrebbe essere…Papà non è che è Tavernello, 11,5% vol ?  “

“esattamente!” entusiasta risponde il Padre. “ Te ne intendi di Vini”

“Beh, non lo prendo come complimento…”

Il giorno dopo, 25 natale pranzo delle zie della Genia, abbiamo bevuto un amarone del 2004. 14% vol.

Tripatalice

Nel giorno del compleanno di Alice, che è una buona fonte d’ispirazione dei miei post, vi do un po' di notizie sparse.

Ieri mia figlia, a 2 anni e 364 giorni, ha imparato ad andare in altalena da sola. E di certo non ha preso dal Porco che ha imparato ad andarci a 7 anni.

Abbiamo seminato delle piantine di basilico e diamo da mangiare gli zuccherini alle formichine “perché hanno sempre fame…”.

Ieri siamo andati alla Camper a comprare dei sandaletti e poi le ho fatto conoscere il mio amico James Ford.

Stasera mangiamo dei ravioli di carne fatti in casa e il gelato alla fragola.
 ****
In questi giorni ho fatto il formaggio di latte di capra. Ho comprato cinque litri latte e con un procedimento magico li ho trasformati in “primo sale” molto buoni ma la resa latte-formaggio è veramente scarsa.

Finalmente ho visto sulla bilancia lo zero di 80 kg. 80,9 per la precisione, dopo un’ora e mezzo di allenamento sotto il sole. Alla sera ero rientrato su un 82 e mezzo più rassicurante.

Stasera non vado all’allenamento di Lotzu che mi aspetta però domani mattina alle 9. Per un bell’allenamento di 3 ore.

Fico.

Mi fa già male un po' dappertutto.

A Morning with Lotzu

Non avendo niente da fare, ho chiesto a Lotzu di farmi delle lezioni private di mattino.
Venerdi abbiamo iniziato alle 9 e mi ha chiesto:
“quanto pesi ora?”
“stamattina 83,4”
“quanto pesavi all’esame a luglio?”
“77 e mezzo”
“ah” ha detto e ho capito che non sarebbe stata una mattinata facile.
Dieci minuti dopo, dopo aver finito il Tai chi:
“Porco”
“Sì, Lotzu”
“Come ti alleni fuori dalla palestra?
“Mi alleno al parchetto: faccio il ripasso e il programma nuovo, il bastone lungo e…”
“no, oltre al kung fu.” E non era una domanda.
“eh…, beh…, sì… insomma faccio un po' di rafforzamento della muscolatura del torso”
“ti ho chiesto cosa fai”, senza punto interrogativo.
“Un po' di pesi…”gli ho detto un po' imbarazzato.
“con precisione”
“pettorali, bicipiti, tricipiti, addominali, addominali obliqui, gran dorsale, piegamenti sulle braccia, trapezio con varie macchine”.
“e poi?”
“eeeeeh…. Riscaldamento e allungamento?”
“nient’altro?”
“sì…, quello che ti ho detto…, niente gambe”
“quanti addominali?” con tono inquisitorio.
“cinquanta?…” timidamente.
“CINQUANTA!!?” con tono molto seccato
“beh, sì, il retto addominale 3 serie da 50…” gli dico io
“CIOE’ 150 ADDOMINALI???”
“più 3 serie da 25 di torsioni sugli obliqui con un disco da 10 chili”
“ah bene! 250 addominali e dimmi, Porco, atleta trentennale, praticante di arti marziali da dieci, cintura nera e istruttore avanzato, per i muscoli antagonisti, cosa hai fatto?”
“per i muscoli lombari? ehm… niente..” gli rispondo
“Allora vai a fare il tai chi chuan paperino”
“???”
“col sedere di fuori: sfondi con il bacino e la muscolatura della schiena non ti tiene dritto; e inoltre lo so perché fai cosi tanti addominali”.
“eh si, immagino” e rido
“lo fai per la tartaruga”
“esatto!” e rido
“ma non ti ricordi, che il docente di Medicina dello Sport ha detto che per dimagrire localmente non serve super-allenare una parte specifica del corpo?” e qui il tono era da “sìfu” cioè da Maestro-padre.
“certo che me lo ricordo! Ma io conto di dimagrire uniformemente e quando scenderò sotto gli 80 chili, ci sarà la bella sorpresa di…” e mi accarezzo la pancia
“la tartaruga!” mi dice con tono beffardamente sinistro, e aggiunge “ti faccio vedere come si può dimagrire e allenare addominali dorsali e muscoli paravertebrali”.

Mi ha tirato scemo dalle 9 alle 10.

Poi alle dieci è arrivato un altro allievo e mi ha chiesto: “puoi fermarti ancora un po'?”
“beh, sì” gli ho risposto.
“bene, peggio per te!” mi ha fatto accomodare nell’altra parte della palestra e mi ha tirato scemo per altri cinquanta minuti. E quando per riprendere fiato mi fermavo o rallentavo mentre Lotzu sembrava concentrato sull’altro allievo, si girava verso di me e mi colpiva con una occhiata. E mi faceva male. Come Chuck Norris.

Per la cronaca: Lotzu non vuole farsi pagare queste lezioni private. “Lotzu, posso ancora permettermi queste lezioni anche se non ho lavoro”.

“Io ho piacere farti lezioni private”
Ecco, non ho capito qui.
Cosa vuol dire “Ho piacere”: “provo piacere”? tipo Marchese De Sade?

Boh.

Varie

Vi do qualche notizia che non riesco a trasformare in post :

Il terrazzo di casa nostra ha tre nemici. I gatti, le bambine e le formiche. Solo sulle formiche ho dei buoni risultati. I primi due non posso sopprimerli, fanno parte del Pacchetto Genia quando abbiamo iniziato a vivere insieme. L’eliminazione delle formiche deve essere a impatto zero nei confronti dei primi due: niente veleno, niente spray, niente di niente. Ho pensato subito a un formichiere ma è difficoltosa la realizzazione di una finestrella passaformichiere basculante nella porta della cucina. Poi non oso immaginare la cassetta dove il formichiere farà i bisogni.

Mi sono affidato alla chimica e ho trovato un prodotto che sembra le “codine” di zucchero delle torte. Le formiche lo portano nella tana e lì trovano il loro destino.

Questa sorta di mangime intelligente sembra anche aver avuto l’approvazione della Genia.

La seconda notizia è che ho sfondato (in basso) la quota 84 kg, dagli 83,6 di stamattina prevedo un 82 abbondanti per settimana prossima.

Terza notizia è la telefonata ridicola della mia palestra (quella dei pesi) per chiedermi il rinnovo della quota, dopo aver ampiamente spiegato che da disoccupato non mi sembra il caso di spendere soldi per andare in palestra.

“pronto ciao Porco. Sono Silvia della palestra”

“ciao Silvia, dimmi.”

“senti ho il programma gestionale dei clienti della palestra che è nuovo e nel passaggio dei dati da quello vecchio ho perso delle informazioni, puoi dirmele”

“nessun problema”

“ascolta, mi dici quando ti scade l’abbonamento?”

Ero tentato di dire “giugno 2015” ma le ho detto “è già scaduto il primo aprile”

E lì ha iniziato a propormi sette o otto tipologie di abbonamento.

Ultima notizia che riguarda il terrazzo. Finalmente è fiorito il glicine. Ha almeno dieci anni e non è mai fiorito. Quest’anno avevamo visto i boccioli e alla fine sono sbocciati. È un glicine bianco. Non dico che mi faccia cagare, ma io lo preferivo viola tradizionale.

Sarà maledetto. D’altronde cresce sul cimitero dei pesci.    

78 84 78 VIII

Soprattutto non vi ho tenuto aggiornato sul mio peso. Quest’inverno, complice il cibo e la mano rotta, ho sfiorato gli 86. Adesso sto cercando di scendere ma sono 84.

È possibile che mi dia una regolata, anche perché ho fatto la visita medica sportiva agonistica e al momento la dottoressa non ha dato molto peso (eheh, ho fatto la battuta) al fatto che fossi leggermente sovrappeso, ma il dottore capo (quello che firma i certificati) ha detto.

“ah bene, lei ha un buon motore, potrebbe fare la maratona in 3 e 30”,

“sì dottore, ma la faccio in 4 – 4:30”
“e ci credo, ha il motore di una jeep, ma anche la carrozzeria di una jeep, eheh”
“eheh” cazzotiridimavaffanculovà.

Poi è arrivato il referto a casa con scritto: “Sintesi esame obiettivo: Sovrappeso; Adipe: un po’ abbondante”.

UN PO' ABBONDANTE? Ma vi sembra una diagnosi seria e professionale?

La Genia si è schiantata dalle risate e ha iniziato a tirarmi pizzicotti “sull’adipe un po' abbondante” per tutta la sera.

Gli ho detto a Lo Tzu questa cosa e lui da bravo Maestro non ha commentato.

Io gli ho detto anche

“Guarda che il Centro ha le tabelle di atleti super mega professionisti”

“ah” ha commentato.

E più tardi parlando della capacità dei muscoli di allungarsi durante la stagione estiva:

“Lo Tzu sai che a settembre, seduto a gambe divaricate, toccavo il pavimento con la testa e adesso no?”

“Ci credo con tutta la ciccia che ti ritrovi, eheh”

cazzotiridianchetu.

Lo preferivo quando mi dava le botte. Almeno lì qualcosa paravo. Se si mette a prendermi per il culo anche lui…

A volte ritornano

Allora abbiamo delle novità: sono tornato dalla Francia definitivamente e sono senza lavoro, ma questa è un’altra storia. Mi sono rotto una mano, ma anche questa è un’altra storia. È morto Lucio Dalla  e quando ho ricevuto la notizia (per SMS) mi sono ricordato che proprio quella mattina stavo vedendo il video con De Gregori di Titanic e ho pensato: “non misembra un granchè in forma”  .

Ho ricevuto la notizia e mi sono seduto. 

Ma anche questa è una altra storia.

La prima cosa che ho fatto a Milano è quella di andare da Lotzu in palestra: ci siamo abbracciati e baciati e non so chi dei due era più contento di vedere l'altro. Con lui ho fatto una lezione privata. 20 minuti di chiacchiere e 40 minuti di allenamento e mi ha detto: 

“ma, sai Porco che ti vedo in forma”;

“si mi sono allenato, ma per via del braccio rotto, sono 8 chili in più di quando ho fatto l’esameper cintura nera, sono 86 chili”. 

“ma, no, beh, non si vede…, senti, Porco, vediamo le tecniche di gamba (i calci volanti)”

Alla fine dell’esercizio lo vedo ridere,:

 “cazzo ridi, Lotzu”

 “i calci non mentono. Gli 86 chili si vedono tutti: hai l’elevazione di un ippopotamo”. 

“meno male che non ti faccio vedere le cadute, dalla data dell’esame non ho più fatto la rialzata, voglio mantenere il ricordo nitido del successo di allora “

“ah ok, bene,  Porco, prendi fiato…. Ti kung chuan!”

Bentornati

La terza media

che sarà il 13 luglio 2011
Nel giorno in cui ho fatto il fioretto di non toccare alcuna bevanda alcolica per un anno (l’esperimento era già partito il 1° luglio, con l’ufficializzazione il 14 Luglio) ho notato che non solo mi piace mangiare ma anche bere.
Ho avuto un po' di incertezza nel vedere il calice opaco per la condensa di un rosato del Salento al tavolo di fianco, mentre cenavo con una grigliata mista di pesce (e acqua) e lo sconforto del tavolo vicino che beveva del Turà bianco.
Come resistere a una Guinnes abbandonata a se stessa su un bancone di un bar?
Quando si esce con i ragazzi del Kung fu dopo l’allenamento, la prima media (di cosa credevate che parlassi, di scuola?) la si beve per dissetarsi, le altre due con la pizza.
Non potrò più farlo.
Diventerò un monaco shaolin asceta. Solo acqua.
Contestualmente ho tolto le carni rosse, anche queste per un anno. Cosa mi resta da mangiare? Già adesso sono così magro che mi perdo nelle pieghe delle lenzuola, che ne sarà di me?
Sarò un monaco asceta shaolin e prenderò la cintura nera.
Bellissimo e terribile come l'alba, infido come il mare, più forte delle fondamenta della terra e tutti mi ameranno disperandosi.

P.s.
Mi sono dato una deroga al fioretto: lo fanno tutti, non vedo perché non lo devo fare io.
Posso bere un bicchiere di qualcosa, per tre volte durante l’anno (e una sarà per la nascita della Spicciolina a dicembre: spumante Gran Cuveé Bellavista Franciacorta, il mio preferito)

Porco ammalato?

Già di per sé è una contraddizione, io non mi ammalo mai.
Però il mese scorso ho avuto per 2 settimane una strana febbre che saliva a 38.5 verso le 8 di sera e scendeva al mattino a 37, per poi risalire piano piano ma inesorabilmente.
Nonostante questo, vi ho deliziato con degli splendidi scritti.
Comunque un “Devi morire” va alla mia dottoressa che non mi ha prescritto neanche gli esami del sangue (ho dovuto chiederglieli io) e mi ha detto di “appoggiarmi” al dottore suo sostituto perché sarebbe partita per le ferie (è sempre in Marocco o a una “convenscion” o in ferie). Sono andato quindi dal suo sostituto a cui va il mio “Pebbacco”. Lui è peraltro medico sportivo e oltre ad avere azzeccato che cosa avevo, mi ha dato la cura dal punto di vista sportivo. Altro Pebbacco.
Il “Devi morire” va però alla cura.
Non posso fare sport fino a settembre e per la dieta non posso bere alcol e mangiare più in bianco possibile.
Per lo sport concederò invece di tre mesi di stop ben 2 mesi e mezzo.
Per quanto riguarda la dieta, ho tolto l’alcol e mai come in questi giorni mi viene voglia di una bella birra o un bicchiere di rosato fresco. Sono al ristorante e vedo passare questi calici opachi per la condensa del vino fresco o in pizzeria dei boccali di birra o come ieri sera c’era una Guinness incustodita (!) sul bancone di un bar.
Eh si, perché con Patatina dai nonni, io e la Genia ce la spassiamo. Alla faccia della dieta.
Siamo andati in 15 giorni di libertà: 3 volte al giapponese, una all’africano, una al cino-italiano, una al cino-giapponese (prezzo fisso, ma stavolta non ho fatto il raddoppio, cioè mangiato il doppio del costo della cena), una al greco, ma anche in posti in cui si mangiava pesce (cotto) e in pizzeria.
Insomma, abbiamo fatto “i signori” e un po' più di moderazione sarebbe stata d’obbligo con una patatina nuova in arrivo, ma d’altronde dobbiamo farle assaggiare tutti i sapori…fosse per noi, saremmo stati a casa tutte le sere...d’altronde, che ci potevamo fare, no?
È anche vero che da un mesetto non sto mangiando di meno, sto mangiando giusto. Una pizza invece che due, non mangio fuori pasto, niente Happy Hour, niente birra con pizza.

Comunque da settimana prossima con la Patatina in casa, mangerò più moderatamente.
Come al solito le diete si iniziano sempre settimana prossima.

La Cina è lontana

Senza Patatina per due settimane, io e la Genia ci occupiamo dell’educazione alimentare dello Stitch in arrivo.
Lunedi sushi, Martedi pizza, Mercoledi indiano, giovedi cinese.
“Cinese?!!! Wow, fantastico” le dico.
Erano due anni che non mangiavo cinese. Già mi pregustavo l’olio fritto che cola insieme ad una non meglio identificata verdura dall’involtino primavera, il pollo alle mandorle dove non si capisce quale è il pollo e quale sono le mandorle, uno gnoccolone compatto di riso alla cantonese, in quantità industriali e il tutto abbondantemente innaffiato da glutammato.
Senza dimenticare le laccature rosse e oro dell’arredamento, le lampade cinesi di carta, il gatto di plastica dorato che muove la zampa per grattarsi l’orecchio e naturalmente: “Buongiolno signole, cosa desidela mangiale?, le polto subito un involtino plimavela”.
“E come si chiama il posto?” Chiedo alla panzona. E mi aspetto un nome esotico tipo: “il drago delle nuvole, l’airone di giada, il sogno del guerriero delle pianure di bambu”
“Mandarin due”. Iniziamo bene.
Da fuori sembrava un ristorante normale. Ci apre la porta un ragazzo alto, assolutamente italiano e assolutamente figo.
“BuonaseRa signoRi, vi mostRo il vostRo tavolo”.
Ci sediamo e mi guardo intorno, il ristorante sembrava un lounge bar all’ultima moda: tutto nero grigio, rosso carminio e verde oliva e “Buddha bar compilation” in sottofondo. Piatti, mobili, pareti, quadri: tutto in tema come se fossi andato a fare un happy hour nel posto più trendy; non c’era una lampada rossa di carta, non una laccatura, non un filo di odore di fritto. Il primo respiro di sollievo lo faccio vedendo la lista e notando che il menu non era di nouvelle cuisine ma di cucina tipicamente cinese. Il ragazzo assolutamente figo, in un perfetto italiano, vestito di nero, ci prende le ordinazioni.
Io ordino: involtino primavera, riso cantonese, ravioli di carne al vapore, pollo alle mandorle, un classico. La Genia: ravioli ai gamberi, spaghetti di soia con verdure e poi si fa consigliare e prende: spaghetti di riso croccanti con salsa agrodolce di fragole con gamberetti, fragole e piselli. Tipicamente cinese.
Mangiamo benissimo, i fritti leggerissimi, gli ingredienti di assoluta prima qualità e i piatti cucinati con leggerezza e con gusto. Anche la roba con le fragole e i gamberetti si lascia mangiare.
La Genia finalmente mi dice che la proprietaria è una ristoratrice siciliana (pesce e verdura sempre fresca) che ha sposato un cinese. Mi immagino questa signora che si è fatta passare le ricette dal marito, le ha lette, le ha buttate via e ha messo il marito a lavare i piatti. E il figlio figo alla cassa.



P.s.
Alla cassa con la Genia lontana un ragazzo con un altro paio di tipi, lui era un bel po' brillo, ha cercato di broccolare. Me.
Ponete la vostra mano destra all’altezza della vostra spalla destra, circa 40 centimetri in avanti. Tenete il palmo verso il basso. Stendete l’indice della mano e tenete le altre dita dritte ma morbide verso il basso. Ecco, indicandomi cosi ha detto al ragazzo figo alla cassa, rivolgendosi a me: “Secondo me questo uomo qui è completamente ubriaco” e io ho fatto lo stesso gesto ma rivolto a me, con un tono molto meno “lezioso” : “Che cosa è questo uomo qui, secondo te?”. E lui ha iniziato a fare il cretino poi per fortuna è arrivata la Genia e si è messa a chiacchierare con lui.
Finito il siparietto siamo usciti e mi fa: “Che simpatici! ma ti sei fatto dare il numero di telefono?”
E io in tono “lezioso”: “Ma ti pare che do il mio numero della telefonina così a tutti?”

78-84-78 VII

La definizione di Porco inizia a starmi un po' stretta anche se in realtà dovrei dire larga.
Ci eravamo lasciati a fine inverno con un prodigioso 86 kg (10kg in più del mio peso forma) con la tendenza alla squintalata. Ho pensato che l’unica maniera per ritornare un po' a livelli da “prova costume” era era quello di farmi asportare parte del girello e invece
piano piano il peso è diminuito e sono stamattina al netto di tutto (tranne la collana) ero 77,9.
Sono un Maialesilfide, un Porcogazzella, un Suinolucertola!
Ieri ho messo una camicia che mettevo nel 1986 (ero al liceo), posso mettere i “pantaloni bianchi da tirare fuori che è già estate”, ho passato la prova costume, si vede, o meglio, si interpreta un accenno di tartaruga, ma soprattutto le mie ginocchia ringraziano per la cortese presa di coscienza dell’importanza della diminuzione del “peso di sopra”.
Per cui mi aspetto dei miglioramenti atletici. Soprattutto in vista dell’esame per cintura nera che avverrà nel luglio 2011.
Beh, naturalmente se passo indenne le cene di Natale, Capodanno, Pasqua e dintorni, ma mi sa che faccio in tempo a tornare maiale sul serio.
Intanto mi godo la mia silhouette e chi mi dice che ho perso l’essenza del maiale, rispondo che uno è maiale dentro ed è indipendente dal peso.
Oggi vado a comprarmi un body in lycra, nero, giallo e fucsia e poi vado ad allenarmi al parco: devo sperimentare concretamente delle nuove tecniche di combattimento.
Vuoi che il cretino di turno non venga a prendermi per il culo?
P.s.
Chiaramente, l’insulto “sei Asino quanto pesi", non è più valido.

Tratto da L’epistolario Elettronico

Porco a Genia:”Stasera dopo che rientro dal lavoro, andiamo a fare un giro? Tu vai in bici con Patatina e io ti seguo di corsa. In mensa ho mangiato Risotto con Salsiccia e la Pizza e mi sento in colpa.”
Genia a Porco: “mmh… vediamo. Comunque non raggiungerai mai il tuo peso ideale [72 chili n.d.r.]”
Porco a Genia: “Sì che ce la farò: ho solo spostato un po' più in avanti la data di scadenza”
Genia a Porco: “E quando nel 2012?”
Porco a Genia: “no, nel 2064: quando mi cremeranno”

78-84-78 VI

No, non va assolutamente bene. Stamattina ero 86 chili e alla sera arrivo
a toccare gli 87. Sono 10 chili oltre il mio peso standard e 15 oltre il mio peso forma. È la Caporetto della Scarsdale, la Little Big Horn della Zona. La depressione va ad aumentare il peso e il peso va ad aumentare la depressione e così via. È il gatto che si mangia la coda, per citare il mio collega Abbotts. Avevo pensato di aver raggiunto il fondo quando settimana scorsa ho cercato di fare la rialzata da terra (colpo di reni da sdraiato e mi tiro su in piedi) ma sono atterrato grossolanamente sul mio sedere. In quel momento ho pensato che non mi sarei rialzato più. La Genia ci si mette anche lei e dice che non troverà mai uno che spalma la nutella come faccio io: la classica fetta di pane non ha due lati, ne ha quattro: sopra, sotto, il fianco dritto del taglio e la parte rotonda della crosta: io spalmo i tre lati tranne il lato inferiore. Un complimento così merita una fetta extra di pane e nutella. Cosa stai facendo per venirne fuori? Giovedì in palestra ho provato a rialzarmi e ci sono riuscito (86 chili!). Oggi ho corso per mezz’ora (ero morto) due anni dopo l’ultima maratona ed una condropatia rotulea.
Stasera ho mangiato insalata russa.
Tra quindici giorni mi metto a dieta.
Forse.
Dipende.
Dalla fame.
Che avrò.