Il dossier Rigormortis

L’appello serale dei peluche è una pratica suicida praticata da Papaporco quasi tutti i giorni al momento di mettere a letto le Patate.

Si radunano quella ventina tra peluche e bambole e il Porco, uno per volta, chiama per nome il peluche estratto dal mucchio, aspetta che una delle due Patate alzi la mano reclamandone il possesso con grande entusiasmo e lo lancia sul letto di appartenenza con enorme divertimento (delle bambine). Ogni Peluche ha un nome ed appartiene ad Alice o ad Agata, tranne Muffa che è mia (regalo del mio Maestro di Ballo, cosa abbastanza imbarazzante ma tanto nessuno di voi mi conosce) ) e dorme alternativamente con l’una o l’altra.

Ora c’è la questione Rigormortis: qualche sera fa, alla chiamata “Rigor!”, nessuna delle due ha alzato la mano. Al mio sollecito, Alice nonostante la sua innata attitudine verso il crocerossinismo  qui e qui, ha indicato il letto di Agata che, nonostante avesse ben nascosto la mano, si è vista recapitare al volo Rigor. La sera successiva, Alice, che comunque è bastarda dentro, ha di nuovo indicato il letto della sorella: Agata mi ha guardato e scuotendo la testa ha detto: “Papi, ci dormi tu con Rigo[r], questa sera?”.  

Ho aperto un’inchiesta per un rifiuto di adozione e temporaneamente Rigormortis dorme nel mio letto in attesa di definitiva sistemazione.

Pure l’orso grigio topo Aisi (sarebbe “Icy”) avrà, tra breve, lo stesso problema.

La Torre di Babele XIII

Sono in un momento di stallo con la Torre di Babele. Non so se mollare tutto o continuare. Di solito le cose che inizio le finisco, ma mi hanno detto che sono diventato rigido e forse un po' più di elasticità mi farebbe bene.
Per cui sono molto incerto su cosa devo fare: mi mancheranno 4000 pezzi, non sono neanche ad un quarto del completamento.

Cercavo ispirazione quindi nel Vangelo secondo Chuck Norris. Solo che non ho trovato questo libro. Poi mi sono dato dello stupido, perché il Vangelo secondo Chuck Norris non esiste: a nessuno è secondo Chuck Norris. A nessuno.

Verdura del chilometro zero

Per una corretta alimentazione del Porco e delle sue Patate, ogni mercoledì vado al mercato “chilometro zero” vicino a casa mia per comprare la verdura. L’Esselunga ha la verdura che non è molto buona, tutto il resto è fantastico ma la verdura…

Non che sia un amante della verdura, ma almeno cerco di mangiarla e farla mangiare alle due bambine.

Dopo diverse settimane di frequentazione del mercato, di consultazione delle tabelle “Frutta e verdura di stagione”, di letture di potenziali ricette, ho concluso che la mia capacità di scelta sulla varietà di verdura da acquistare è analoga a quella di un appendiabiti.

Lezione di prova di ginnastica ritmica

Gruppo Mamme Whatsapp:
A: “Cosa ne pensate della lezione di prova ginnastica ritmica? “
B:” Fantastico! le bambine si sono trovate tutte insieme”
C:” e cosa hanno fatto?”
D: “hanno giocato, hanno fatto il passo del gatto, il salto del pulcino; ah la mia era entusiasta; E. tu che hai fatto Ginnastica Artistica cosa ne pensi dell’insegnante”
E: “Si si, anche l’insegnante era preparata, competente, tecnica quello che basta, ma soprattutto le ha fatte divertire”
B “poi useranno un body uguale per tutti, bellissimo è nero con una banda lilla intorno al collo e lungo i fianchi, si trova alla Decathlon”
D:” sì anche il nastro e poi più avanti la palla e il cerchio”
A: “le bambine sono state tutte attente, tutte concentrate, Agata è saltata sulla schiena della Maestra”
B: “J”
C: “J”
D: “J”
E: “J”
A: “come si chiama la maestra”
B:”Monica”
C:”se è come la mamma di F. siamo a posto”
D:”Sì, simpatica come un bicchiere di aceto in bocca”
A: “J”
B: “J”
C: “J”
D: “J”
E: “J”
A: “allora le iscriviamo?”
B: “J”
C: “J”
D: “J”
E: “J”
A: “J”

Gruppo Papà Whatsapp:
H: “Come è andata la cosa di ginnastica?”
I: che ne so?”
L:” l’insegnante è non è sta gran figa, però va bene”
M:” è un cesso quindi?”
N: ”ma no… è un tipo…, forse le tette…”
H: “vabbè se ha le tette”
L:”ma le bambine si sono divertite?”
M ”boh, A. dice di si”
O: “che ne so ero a chiacchierare con la tizia della reception”
H: “Ah..ok, birretta domani?”
I:” ok”
L: “ok
M: “ok”
N; “non ci sono”
H: “Fanculo”
I:” Fanculo”
L: “Fanculo, coglione”
M: “cazzone, fanculo”
N; “fanculo a tutti voi”

Speaking words of wisdom IX

Se vedi la trappola, fai scattare la trappola

Cadavere III

Quando abbiamo traslocato abbiamo dovuto condividere un armadio. Gli ho detto: “so che ha bisogno un po' di spazio per i tuoi raccoglitori [visto che sei un piccolo burocrate passacarte], prenditi un po' più di spazio nell’armadio.”

Questo è il risultato.

Ma la colpa è solo mia.
Notare la bottiglia di vino e di passito.

E scusate!

Tu, o mio collega che mi hai continuato a dire che ti fai questa e quella, che mi devi fare le ricerche su Facebook per carpire qualche informazione privata di quell’altra che ti vorresti fare, che continui a prendere in giro tua moglie e non hai il coraggio di portarle rispetto.

Ieri hai celebrato in chiesa i tuoi 25 anni di matrimonio.

Io ti ho detto che sono gli uomini come te che sputtanano il nostro genere.