Two of spades

Sono uscito con una ragazza con cui avevo avuto una mezza storia tempo fa; beh, forse sarebbe più appropriato dire un quarto di storia o meglio ancora, un quinto.

Insomma era solo un aperitivo ma un po' , il piacione,  lo stavo facendo. 

Questa tipa peraltro molto intelligente e in gamba,  mi ha dato un due di picche così elegantemente che non me la sono sentita di farle pagare la sua parte di aperitivo. 

In un paio d'ore di conversazione ha chiuso l'argomento  snocciolandomi le informazioni che stava con uno da più di due anni, "trombava abbondantemente" e "in esclusiva".

Seguitela per altri consigli sentimentali.

Un altro coccodrillo

Tempo fa avevo scritto un post commemorativo in caso di morte di Amanda. Un coccodrillo. Amanda è una persona di spirito e ha riso per questo, dicendo che nessuno glielo aveva mai scritto. Io ho aggiunto che purtroppo non avrebbe avuto la possibilità di leggerlo e per questo io l’avevo scritto.

Ieri ho invece scritto un’orazione funebre, di quelle che si leggono al funerale, per il mio migliore amico, che al momento sta benone. 

Ditemi se non è commovente. (Ometto il nome per motivi di privacy).

“Ho scritto su un foglio queste parole, perché non saprò se nei prossimi momenti la mia voce avrà la forza di comunicarvi quello che provo in questo momento. 

Gli ho chiesto il permesso di avere la possibilità di ricordarlo non come professionista o come amico, ma quello che è stato per me in questi anni. 

G. è stato il fratello maggiore che non ho mai avuto e che ho sempre desiderato e io penso di essere stato il fratello piccolo che non ha mai avuto. Mi disse un giorno che al suo funerale avrebbe voluto vedere dei sorrisi invece che lacrime, ma, scusate, anche per me oggi è molto difficile trattenere le lacrime. 

Ho conosciuto G. molti anni fa, una vita fa, una sera da una amica comune: ci mettemmo a parlare del Signore degli Anelli, di Giochi di Ruolo e di pittura di miniature. Ma ad un certo punto disse una cosa, e da quel momento decisi di non farmelo scappare. Mi disse: Porco, ti voglio raccontare una cosa che mi è successa. E incominciò:

Una volta ero in Sardegna in mezzo al nulla e faceva caldissimo ed era tutto secco e cercavo disperatamente un po’ d’acqua. Ad un certo punto vidi un pozzo e per vedere se sul fondo ci fosse un po’ d’acqua presi un sassolino e lo buttai dentro. Non sentendone il rumore, decisi di prendere un sasso più grande, ma non sentendo di nuovo il rumore sul fondo, ne presi un altro ancora più grande. Niente : neanche con quello. Allora presi un masso molto grande e con un’enorme fatica lo sollevai e di nuovo lo buttai nel pozzo. Niente. Sfiduciato mi allontanai per cercare altro, quando ecco che capitò una cosa stranissima. Vidi una pecora correre all’impazzata verso di me e buttarsi nel pozzo. Completamente frastornato, mi incamminai verso un tizio, un pastore, per chiedergli se avesse dell’acqua perché erano ore che camminavo ed ero molto assetato e lui me ne diede. Dopo che bevvi mi chiese : senta ma visto che era qui in giro, non è che ha visto una pecora ? Me ne manca una. Mah, gli risposi, a dir la verità ne ho vista una poco fa correre come una matta per poi buttarsi in quel pozzo là in fondo. E lui: ah no grazie. Non è la mia: la mia era legata ad un masso. “

Proprio perché Facebook è un posto meraviglioso

Ho postato questo Meme sul mio profilo. 

L'avevo preso da un gruppo a cui sono iscritto: ho letto il meme e in un primo momento sono rimasto turbato. Poi ho iniziato a ridere e mi sono ancora più divertito nel leggere la discussione che  ne è nata, tra neofascisti, repubblichini, neopartigiani, pseudocomunisti: l'intero panorama politico era intervenuto su questa cazzata. 

Io ho dato il mio contributo con una riflessione  che leggerete tra i commenti. 

Fossi Figo IV

Oggi c'era mare mosso ; un signore si stava schiantando sugli scogli perché era stanco e non riusciva a ritornare a riva. Il bagnino se n'è accorto ma non riusciva ad avvicinarsi. Mi sono buttato in acqua e l'ho tirato fuori. 

Porca miseria come pesava. 

Ho giusto un paio di cose da dirvi

Oggi vado a vedere Star Wars, l’evento per me è talmente importante che ho preso mezza giornata di ferie.

Inoltre ho messo un banner per le pubblicità e da me appaiono solo siti di incontri. Ma non incontri di amici, solo siti di zoccole, tedesche e thailandesi per lo più.

 

Karaoke on the road

Lo so che non lo dovrei fare: quando sono in moto ascolto la musica. I miei gusti musicali sono un tema che non tratteremo ora.

È stata una po’ un’evoluzione. Prima era ascolto passivo, poi ogni tanto canticchiavo, poi a squarciagola senza ritegno. Non che canti benissimo,per cui ai semafori riduco il volume della voce, ma mi guardano lo stesso e a volte apprezzano la scelta musicale.
Ieri ho pensato: ma se canticchio le canzoni, perché non mettere le basi musicali. Così ho messo una quindicina di karaoke, canzoni facili (ci sono anche due brani della Disney).
Stamattina andando a prendere la moto ho performato “I’m your man”. Ho fatto anche il passo di George Michael, sembravo lui, giubbotto da moto nero, jeans neri.
Sì lo so. Sono alla frutta.

Ci mancherai come la pellagra

La storia del docciaschiuma dimenticato.

C’era una volta durante il servizio militare nel 1993 un docciaschiuma Cacharel Pour Homme di un costo non indifferente. Dopo il suo utilizzo, fu dimenticato nella doccia e quando se ne accorse, di corsa tornò indietro ma, troppo tardi, il Cacharel era stato gettato aperto nell’immondizia. Lo shampoo era tutto uscito dalla confezione e si era versato in maniera non più utilizzabile.

Da quel momento non volle più che questa cosa accadesse. Non volle più che gli shampoo, i docciaschiuma, i bagnoschiuma e i balsami abbandonati, fossero dimenticati.

Porco, dal 1993.

Non compra più docciaschiuma.

Esegesi dell’Anima Mia

Ascoltavo in questi giorni Anima Mia (“sei avanti con la musica!” diranno i miei piccoli lettori), nella versione di Claudio Baglioni (“ah beh, allora...” ed anche “un intenditore, un ispirato di Euterpe, un cultore della arte delle sette note”)
Mi venivano alcuni dubbi nel testo dei Cugini di Campagna.
La prima quartina è abbastanza chiara:

Andava a piedi nudi per la strada

mi vide e come un'ombra mi seguì [anche se qui inquieta]
Col viso in alto di chi il mondo sfida
e tiene ai piedi un uomo con un sì. [e vabbè]

ora iniziano i problemi.

Nel cuore aveva un volo di gabbiani [ qui non ho capito, ma ho pensato che avrebbe fatto rima con domani]

ma un corpo di chi ha detto troppi sì.
Negli occhi la paura del domani
come un ragazzo me ne innamorai. [anche se non fa rima]

 

Com'e un corpo di chi ha detto troppi sì?

Che corpo ha uno che dice troppi sì? come il corpo di un servo del Nano pregiudicato? (cifosi lombare ed ernie al disco per essere piegato a 90° se è uomo e condropatia rotulea se è donna?).
Oppure una che dice sempre sì, è per lo più interpretabile come una donna che ha una gestione un po' troppo liberale delle proprie attività. E com’è ? è grassa? Sbudrigata sulla panza?
Ma io penso subito a un’attrice di film porno.
Chi più di loro dice sì? Ma chi se non queste attrici ha un fisico più performante?

Io avrei scritto:

Nel cuore aveva un volo di gabbiani

ma un corpo di chi ha detto perché no,
Negli occhi la paura del domani
Di voler dire ancora la darò

 Altro punto oscuro è:

La notte lei dormiva sul mio petto

sentivo il suo respiro su di me
E poi mi dava i calci dentro il letto
c'è ancora il suo sapore qui con me.

Qui l’autore cosa prova? Paura dei calci dentro il letto?

Vi assicuro che solo andare a piedi nudi per un paio di settimane sulle spiagge di ciottoli della Liguria, forma uno strato di cuoio sotto le piante dei piedi. Di notte, una volta, ho strappato le lenzuola. Perciò condivido le preoccupazioni dell’autore riguardo ai calci dentro il letto.

Inoltre le preoccupazioni e, a mio parere, il disappunto sono confermate dal ritornello quando dice alla fine:

 
Anima mia torna a casa tua
ti aspetterò dovessi odiare queste mura
Anima mia nella stanza tua
c'è ancora il letto come l'hai lasciato tu.

 Cioè hai dormito con i piedi di cuoio, dopo avere camminato senza scarpe per tutto il giorno, col cazzo che rifaccio il letto! torna a casa mia, riordina e cambia le lenzuola!.

 

Avrebbe di più tranquillizzato:

La notte lei dormiva sul mio petto

sentivo il suo respiro su di me
E poi mi dava i calci dentro il letto
il fresco della doccia su di te.
 

Spero vi sia piaciuto.

 

Qui sembrano i Village People

 

Dimesso un papa se ne fa un altro.

Stavo pensando al fatto che il papa si è dimesso.

Ho le seguenti riflessioni. 

Ha un preavviso di 20 giorni, in realtà con una anzianità di sette anni dovrebbe dare almeno 1mese e mezzo di preavviso.

Sono curioso di quando sia la sua liquidazione e se i soldi del TFR li ha lasciati in azienda o li ha messi in qualche fondo pensione.

Immagino quando è andato dal segretario di Stato (Bertone) e gli abbia detto (con soddisfazione, perché quando si danno le dimissioni si è sempre soddisfatti),

“Cardinale, mi licenzio” e Bertone sia rimasto con la bocca aperta ad osservare la lettera in latino.

“Aspetti, santità, ne parliamo… avremmo delle opportunità da offrirle… siamo in un momento di riorganizzazione…”

“no, no le mie dimissioni sono irrevocabili, non insista, la prego…”

“vabbè, se è questo che vuole… e che cosa andrà a fare? Ha avuto dei contatti con i Copti o i Testimoni di Geova…”

“no, guardi, voglio prendermi un periodo sabbatico (!) di riflessione…”

"ma la prego... prenda almeno questo ultimo caffè con noi..."

Poi quando sarà eletto il  nuovo papa che si chiamerà Pio ci sarà il seguente annuncio.

“nuntio vobis gaudium magnum (che è il nostro sponsor) habemus papam ecc ecc.

Papa Pio 13° assumerà il ruolo di pontefice e risponderà direttamente a Dio. Ringraziamo il lavoro svolto fino ad ora da Benedetto XVI che ha preferito intraprendere strade diverse”

Adesso cerco il suo contatto su Linkedin.

Apocalisse I

Catastrofe nucleare

A 90 km da Tolosa, c’è una centrale nucleare. Ho rassicurato la Genia dicendo che in caso d’incidente nucleare, da casa in mezzora posso essere a venti chilometri da Tolosa e quindi a più di 100 chilometri dalla centrale.

Poi in 12-14 ore posso essere a casa (a Milano). Passo per la Costa Azzurra almeno mi vedo un po' di mare. E ci scappa una bella fetta di farinata.  

Sano e volgare maschilismo II

A Tolosa non ci sono Milf.
Sono tutte under 30 con 2 o tre figli.
Devo rivedere la definizione su wikipedia.

Adesso che foto metto? la Prestigiacomo di Nuovo?

Metto Carlà

Problema

Non vi ho mai raccontato che lavoro facevo. Gestione e Controllo della Produzione e anche Ottimizzazione dei Processi Produttivi (Lean), per cui tendo, come deformazione professionale, a ridurre gli sprechi e, in generale, essere in generale più efficiente.


Ad esempio ieri abbiamo fatto la spesa online all’Esselunga. La Genia compra le sue cose e io le mie. Prima di pagare rivediamo la lista e taglio un po' di cose. Per esempio, riduco del 60% la quantità di verdura (va a male) della genia, riduco di 5 o 6 litri i miei integratori di sali minerali e così via.

Il Problema:
ieri ho visto che, su circa 280 euro di spesa, le maggior incidenze ( Pareto Analisys)  erano: 14 euro di cibo al manzo carote e zucchine per i gatti, 14 euro anatra pomodori e zucchine per i gatti, 8 euro croccantini al salmone e riso per i gatti, 9 euro croccantini al pollo e riso per i gatti, 13 euro di lettiera per i gatti, 11 euro di pannolini per Alice, 15 euro pannolini per l’agata, 10 euro bistecche di scamone di scottona piemontese, 9 euro di Roast beef.
Volevo ridurre un pò la spesa.
Che cosa avreste eliminato? Come vi sareste comportati?

Vediamo se siete dei Lean Thinkers

Esame corso istruttori 2° anno

Ciao e bentornati. Avrei due interventi da AQP (Asino Quanto Pesi) e la relazione sull’esame scritto del Corso Istruttori: vi parlo però dell'esame di domenica.
Il Maestro deve avere letto quello che ho scritto l’anno scorso sui suoi esami per cui penso che abbia preso le contromisure. Il mio obbiettivo era quello di confermare la performance dell’anno scorso. Purtroppo non ho potuto studiare come volevo (in pratica solo gli ultimi 3 giorni) per cui ho dovuto cambiare completamente strategia.

Il test di Anatomia a risposta chiusa l’ho ampiamente copiato dal mio amico fisioterapista, in cambio di qualche suggerimento sulle domande sull’alimentazione, dove ero abbastanza preparato (sono Maiale mica per un cazzo); sulla Medicina Tradizionale Cinese e la Filosofia Orientale non ho avuto bisogno di copiare perché mi ricordavo qualcosa e le domande erano facili.

Il problema è stata la parte di teoria di taichi e di shaolin. L’anno scorso funzionava così, quest’anno eravamo un po’ tutti curiosi per vedere che cosa ci avrebbe preparato.

C’erano due compiti diversi (A e B), e già qui ho pensato di fare ricorso al TAR del Lazio, per mancanza di paritarietà. Dicevo che c’erano due compiti di 13 domande ciascuna e ci si metteva a coppie. Uno leggeva le domande A all’altro e l’altro doveva dettare le risposte al primo. Mentre il secondo tizio leggeva le domande e scriveva, sotto dettatura, le risposte il primo tizio doveva fare degli esercizi che il Maestro annunciava (ad es. 2° percorso del Tai chi chuan, esercizi fondamentali del bastone corto), e viceversa con le domande B, sotto la supervisione di un istruttore; la valutazione era duplice, sulle domande e sull’esercizio. Fico, eh?Certo! Solo che non ho potuto copiare dai bigliettini che mi ero preparato! Per cui ho cambiato strategia all’ultimo momento. Ho buttato via i bigliettini e ho scelto come compagno quello che l’anno scorso ha fatto in assoluto il miglior compito. Il classico secchione. Il caso ha voluto che lui non fosse un esperto di Shaolin (io sì!) per cui quando ha visto che c’erano le domande sullo shaolin è andato un po' in panico. Ecco come è andata in un caso esemplare: P= Porco M=Mario e I=istruttore di commissione. Iniziava lui a fare gli esercizi e io lo scribacchino:

P: “allora Mario, domanda numero 3: quali sono gli elementi a cui un allievo deve badare nell’esecuzione di una tecnica di Kung Fu?”

M: sudato e ansimante mentre faceva la tecnica di Taichi “ehm…schiena…no, gomiti…spalle…no non lo so passa a quella dopo."

P. “ no aspetta. Stai facendo il tai chi sbagliato, vedi che sei un po' storto? tieni la SCHIENA DRITTA!”

M. “ sì! giusto! il primo elemento è Schiena Dritta". Il secondo me lo ricordo, spalle basse.”

P, “ senti Mario, ma per spalle basse, intendi spalle che sono cadenti verso il basso o piuttosto SPALLE RILASSATE?”

M. con un sorriso all’istruttore esaminatore: “ naturalmente ‘spalle rilassate’; il terzo è ‘gomiti rientrati’”

P: “gomiti rientrati non si può dire in italiano, il verbo è intransitivo. Ti dispiace se scrivo, GOMITI CHIUSI? Sai come è fatto il Maestro che vuole le cose precise…”


Quando è toccato a me si sono invertiti i ruoli. La parte più divertente è stata la domanda “quando è vissuto Confucio?”

P: “boh? Sparo, scrivi 100 AC."

M: “ti ripeto la domanda: non vuole sapere che nella dinastia Han c’era già il confucianesimo, devi andare prima, quando lui viveva, ti devi spostare indietro di almeno 4 secoli…” poi con la tattica OK il prezzo è giusto siamo arrivati all’anno esatto.


E così via, con il beneplacito del Istruttore esaminatore che ha chiuso un occhio, anzi un orecchio. “mi son chi per ver ti che te movi” ha detto con un tranquillizzante dialetto veronese “m’interessa mia cossa dise” (traduzione per Amanda: Sono qui per valutare come ti muovi, non mi interessa quello che dite”)

Prova d’esame.

La data più importante è l’8 di Luglio alle ore 16, farò l’esame per cintura nera.
Ieri sera LoTzu mi ha fatto fare la prova dell’esame e che non fosse una bella serata si era capito quando appena mi ha visto mi ha detto: “scaldati che sei in ritardo”.
I calci sono andati bene e anche i combattimenti predeterminati , ma per le tecniche di bastone e per le cadute ero veramente stanco e non sono andati bene come volevo

Siccome Lotzu ci tiene che il suo allievo prediletto faccia una bella figura di fronte al Maestro, come ho eseguito l’ultima caduta (capriola in avanti e capriola all’indietro con sforbiciata) tipo Black Mamba  , quando ormai ero cotto come un brasato, LoTzu fresco come una rosa, mi si è piazzato davanti per il combattimento libero, inaspettatamente.

Ho preso tante botte, ma tante, che mi sembrava di subire una frollatura. Tranne una: Lotzu mi ha tirato un calcio all’indietro e con l’ultimo barlume di lucidità gli ho afferrato la caviglia, e lo spinto via. Lui elegantemente ha fatto una capriola in avanti. Invece di stare fermo a riprendere fiato, io ho seguito la capriola e come Lotzu è balzato in piedi gli ho piazzato un pugno in pieno sterno e già che c’ero, gli ho spazzato una caviglia.

Poi lui mi ha dato tante botte, ma tante botte che quasi sentivo nostalgia della frollatura di prima.

Alla fine della prova, Lotzu sembrava soddisfatto (forse per le botte che mi ha dato), specialmente delle tecniche di gamba e mi ha detto che devo respirare “meglio” durante gli esercizi.

Sono tornato a casa e la Genia :”ommioddio, cosa ti è successo”. Avevo la canappia un po' saccagnata e uno sfregio che tagliava in due la giugulare. Le ho spiegato che ho preso un po' di botte da Lotzu, perché alla fine sullo “tzo yo po chi” (il combattimento libero) non ero lucido e il colpo sul collo non l’avevo proprio visto, poi mi ero fatto male alla spalla perché non riuscivo a controllare bene la respirazione, ero proprio cotto. Allora la Genia come le mogli dei guerrieri, mi ha fasciato le ferite, mi ha messo l’arnica sul naso (e mi bruciavano gli occhi), mi ha messo la calendula sul taglio (e anche qui sentivo nostalgia dell’arnica negli occhi) e poi mi ha detto che dovevo fare un tagliando dall’osteopata (Santa Cristina da Boavista, pluricitata guaritrice), “e poi, insomma! Da mercoledi riprendi ad andare in palestra [quella con i pesi], perché se sei senza fiato è perché sei un grasso maiale porco e bonzo”. Così io sono riuscito a portare a casa un ulteriore paio d’ore di allenamento settimanali, la Genia era rilassata perché mi ha svagonato un intera sfilza di insulti, Lotzu mi ha dato una bella manica di botte e cosi siamo andati a dormire tutti felici e contenti.

Conclusioni sulle MILF

Vorrei concludere il post sulle MILF con un commento finale.

Per prima cosa, come si parla di sesso (anche se solo accennato, alluso o sottointeso) si moltiplicano gli accessi al blog: non solo dei comuni frequentatori ma anche di lettori estranei alla ricerca di foto o video (in questo caso google search: “MILF + maiale”) : d’ora in poi ogni tre parole ci metto una “hot search” tipo: ieri sera LoTzu mi ha tirato un fist sulle costole [vero, tra l’altro] e Gang Bang! eravamo tutti e due contenti come teens perché ecc ecc .

Secondo punto. Tratterò l’argomento “sesso” un po' più spesso perché non ho mai avuto tanti commenti come l’ultimo post. Dopo le MILF, parleremo dei trans, dei voyeur, teens, roba che tira molto in questo periodo. Tra l’altro la Carfagna sembra che abbia una relazione, con chi? Pensate un po' con uno che si chiama Bocchino; cazzo sembra che lo facciano apposta a farsi prendere per il culo.

Come terzo commento devo riconoscere che voi ragazze avete una cultura di base sorprendente. Tuttavia gli uomini stranamente hanno dei buchi a queste nozioni che sono proporzionali alle dimensioni delle padelle delle rispettive, mogli, fidanzate e compagne.

Quarto. I commenti delle ragazze sul post delle MILF è stato più creativo di quello dei ragazzi. Vedi punto precedente.

Quinto punto. La sola associazione Gelmini-MILF è stata ricercata da 10 persone in un giorno. Sistemerei volentieri anche la Prestigiacomo, ma preferisco mandarla a fare delle cure termali a Fukushima insieme a mezzo Parlamento Italiano e al presidente dell’ENI  , chissà che si facciano prendere “in maniera emotiva” e cambino idea.

Aggiungo che probabilmente sono stato frainteso. Il dubbio mi è venuto quando la Genia mi ha chiesto con tegame da 38 da frittata in mano, se volevo scoparmi la Gelmini. “Ma no! Hai capito una cosa per un’altra.” Ho risposto, e lei stizzita: “Hmmpff…speriamo! Ci manca solo con una del PdL”. Anche Amanda, Julez e la Jane per esempio, hanno pensato la stessa cosa. Non il Giardi e MrFord, perché almeno loro sanno dove un uomo può arrivare. Grazie ragazzi vi devo una birra. Una cosa è una bella donna, un’altra è una MILF. O, se volete, una cosa è una bella donna, un’altra è la Gelmini.

Quinta cosa: tutte voi ragazze prima o poi diventerete belle donne (e non MILF) o come dice la Julez “Teens spostate nel tempo!” ovvero, chi è stata teen negli anni 60, 70, 80, 90, 2000 (e tu ragazza di quest’ultima categoria sei troppo giovane per leggere queste pagine per cui spegni o esci da questo blog).

Settimo e ultimo punto. Non ci sono ragazze/donne belle o brutte. Ci sono ragazze che piacciono o che non piacciono (non so che cosa c’entri con l’argomento ma ci tenevo a dirvelo) e la ragazza più bella (in questo caso bella in assoluto) che io abbia mai conosciuto si trova di fianco a me.

E regge la mia splendida Wok in teflon da 42 cm.


anche la LendyJack per par condicio



Sano e volgare maschilismo.

Venerdì ero in treno e ho iniziato a scambiare una serie di messaggi con Infinity. Una serie vuol dire ce ne siamo scambiati una trentina in un ora e mezza. A testa. Uno ogni 2 minuti e mezzo. Questo per dirvi quanto può essere pericoloso dare in giro i vostri numeri di cellulari ai blogger.

[Ok, ora non guardate su Wikipedia, in fondo vi do la spiegazione, almeno verificate il vostro background culturale]

Contemporaneamente ho mandato questo messaggio a 5 destinatari uomini over 35: “Sono in treno e saresti contento perchè sono circondato da MILF”, così, per verificare un po' di cultura di base dei miei amici. Purtroppo non ho i numeri di Giardigno, MrFord e Cannibal, altrimenti ne mandavo uno anche a loro.

Su 5 messaggi: solo uno mi ha risposto correttamente, anzi era entusiasta perché “il messaggio lo ha messo di buonumore” (!). Gli altri 4 hanno risposto, dicendo che non sapevano di cosa stessi parlando. Stavano mentendo, perché non posso credere che ci sia questa ignoranza così diffusa.

MILF comunque è un acronimo che indica una (bella) donna tra i 40 e 60, molto piacente con cui un essere umano di sesso maschile sarebbe disponibile ad avere una relazione.

Sì, lo so, sono stato diplomatico e il “Peng!” che sentite è la padellata che la Genia mi ha appena sganciato sulla testa.

Ho imparato una parola nuova

A tutti “buon lunedì!”, che è un ossimoro (per chi non si ricorda è una figura retorica che accosta, nella medesima espressione, parole di senso opposto come morto vivente o libertà di espressione).

Mi piacerebbe portare avanti l’argomento “tette” che ho visto essere un argomento che tira abbastanza e ringrazio MrFord per i suoi commenti positivi e Amanda per i commenti non proprio accondiscendenti di sabato mattino, degli SMS del pomeriggio, degli MMS di domenica mattina e il piccione viaggiatore delle 8 di sera, arrivato mentre Patatina mi spiegava, grazie ai versi degli animali, le composizioni dei tessuti ikea: “muuuu” le pelli di mucca, “biiiiii” le pelli di pecora grezze e fino a qui nessun problema; sono riuscito ad interpretare “miaoooo” che vuol dire “morbido” sui tappeti con il pelo lungo ma non mi spiegavo il “tratra” della rana sulle tende di poliestere.
Comunque avete capito bene: siamo andati all’ikea di domenica pomeriggio. E anche questo è un ossimoro.

Mi aspettavo la Patatina Nuova questo fine settimana, visto che IC1 è in frenetica attività da qualche giorno, ma alla fine ha pensato che facesse troppo freddo e ha preferito girarsi dall’altra parte e rimanersene al caldo ancora un pochino. Al momento ho questa serie di problemi.

1. non abbiamo ancora il soprannome per Patatina Nuova. È anche vero che cambia nel corso del tempo: il primo di Alice era Porchetta. Quando uscirà vedremo come chiamarla.

2. volevo fare uno speciale blog “tutto il parto minuto per minuto” con post ogni 15 minuti, ma la Genia mi ha stroncato. Metterò un “torno subito” veloce veloce e comunque non partoriremo in casa ma in ospedale, per stavolta.

3. non ho ancora preparato il regalo per Patatina Grande (una casa costruita con il cartone dell’ikea): perché la Genia dice che quando arriverà in casa, la Picciolina nuova deve portare il regalo alla Picciolina Grande. A questa finezza il Porco non ci sarebbe arrivato neanche dopo un corso di laurea in pedagogia. D’altronde il porco attento alle esigenze femminili è anch’esso un ossimoro.


Nel fine settimana non mi sono allenato perché volevo riposarmi dalle fatiche dell’allenamento di Lo Tzu: che mi ha corretto il salto in avanti (in pratica un tuffo a pesce in avanti ammortizzando con le braccia, tipo bruco, viene anche usato nella breakdance) e mi ha legato le gambe insieme con una corda. Voleva usarre lo spago da cucina ma ha dovuto usare una cima da marinaio (12 metri per la precisione). Maiale legato è un ossimoro.

automotivazione e sessismo

Mentre stasera cucinavo comunissime pasta con il pesto e petti di pollo al vino. Mi stavo un po' beando del complimento che la zia della Genia mia aveva fatto ieri sera.
La Zia Anna era venuta a trovare la Patatina, la Genia e la sua pancia. Stamattina prima di andarsene ha detto alla Genia che i pizzocheri che avevo cucinato ieri sera erano “stratosferici”. Ne aveva mangiati 3 piatti. Ha aggiunto inoltre che cucino meglio dello Zio Giulio (zio acquisito della Genia) che è rinomato essere il miglior cuoco della famiglia della Genia.
Automotivazione.
Dicevo che lo zio Giulio è sempre stato considerato il migliore rappresentante dell’arte culinaria della Famiglia Genia e Derivati. Fino a quando la Famiglia Genia non è venuta a contatto con la Famiglia Porco.
Mia nonna Pina da parte di mia mamma, era di estrazione contadina e cucinava i piatti della cascina con ricette molto semplici della tradizione pavese/alessandrina.
Mia Nonna Maria che era più “Uptown”, nel senso che Nonna Pina abitava in un paese di 250 abitanti mentre la Nonna Maria di ben cinquemila, preparava piatti più “globali” che coprivano almeno i tre quarti dell’Italia settentrionale. Inoltre la famiglia Porco dal lato maschile vanta una buona tradizione ai fornelli: nonno, padre ed io sono familiarmente riconosciuto come il migliore cuoco vivente.

Genia dice che il complimento di zia Anna è eccezionale. Io ho fatto il modesto ma stasera, mi veniva in mente quello che dicevo quando ero ragazzino, cinque anni fa, e cioè che i grandi seduttori sono grandi cuochi E grandi ballerini e modestamente…

Per marcare di più il sessismo del precedente paragrafo vi informo che abbiamo scelto la Baby Sitter per Patatina.

C’erano in ballo Morticia Addams,  la seconda candidata una certa Gloriosa (nome reale) di etnia Tutsi, ma con esperienza e, pare, anche molto brava, simpatica ed in gamba con i bambini, infine la bimba Sara, 19 anni, in attesa di partire per Dublino in Gennaio per imparare l’inglese (in Irlanda! Grande! Ha capito tutto!), nessuna esperienza con i bambini, nessuna formazione pedologa, ma fa il corso per la Croce Bianca e l’anno prossimo farà medicina.
Il sondaggio che ho fatto ha dato i seguenti risultati.
Una sola ha detto Morticia (suocera), in 5 Gloriosa (di cui 1 “perchè i Tutsi sono gente simpatica” e vivono nel continente nero paraponzi ponzi po alle falde del Kilimangiaro paraponzi ponzi po) e solo 2 la bimbasara. Da notare le seguenti risposte: Gulli: “io sceglierei quella con le tette più grosse”, Alf (di kungfu): "la più figa chi è?", Flangio. “La Sara, perchè 'fa sesso' avere la babysitter teen”. Marco, (il più serio, analista finanziario, ex compagno di università):”beh…è una scelta importante…che dovete ben ponderare…ci sono vari motivazioni…per orientarsi verso la decisione più corretta….è gnocca la Gloriosa?")

Questi sono i miei amici.

Abbiamo scelto la bimbasara e diciamo che il voto della Genia è stato decisivo. Ma sono d’accordo, è giovane è carina di aspetto e di carattere e riesce a seguire Patatina; ha solo bisogno di un corso di Leadership: a volte non si capisce chi fa la baby sitter a chi e purtroppo a Gennaio visto che se ne va in Irlanda, riapriremo i colloqui.

In ogni caso, senza dubbio, non è quella che ha le tette più grosse.
La ragazza si farà / anche se ha le spalle strette,/ quest'altr'anno si farà/ il suo bel paio di

Sulla bestemmia di Berlusconi.

Scusate ma non posso fare a meno di scrivere qualcosa. A seguito della barzelletta e della bestemmia che il nostro Presidente ha “cacciato”(non ho visto il video ma mi fido dei resoconti della stampa) monsignor Fisichella ha detto che bisogna contestualizzare la situazione.
In effetti per lui è stato come darsi sulla fronte e dire “oops, che stupido!”