Fossi Figo VII

Per mascherare la mia scarsezza nelle attività sportive, fingo sempre un rientro da infortunio.
Adesso per esempio mi sto massaggiando un muscolo a caso, lamentandomi.

BDA (Best Dad Ever) - Xmas Letter version

Ieri abbiamo discusso ancora sulla letterina a Babbo Natale

"Ragazze è il 20 dicembre, mi dovete dare la lettera definitiva dei regali per Babbo"

"eh, ma non abbiamo finito, te la diamo stasera"

"Ma come faccio a spedirla dall'ufficio, non faccio più in tempo [uso un corriere espresso, BRT o DHL di solito]

"Beh, ma che problema c'è", usando il consueto tono protoadolescenziale "la dai alle Fatine e loro la portano a Babbo Natale"

Sono rimasto lì, sbalordito. Cosa le rispondi? 

"Eh certo! hai ragione"

Mezz'ora più tardi nel letto.

"Papi, non lasciamo mai da mangiare alle fatine!"

"E' vero, ma a loro non importa. Lascia loro un tre baci perugina, che sono contente lo stesso"

Dopo un po'... 

"Papi, ho lasciato anche un bigliettino in cui mi scusavo che in questi giorni non avevo lasciato niente da mangiare"

Agata, since 2009

Le Fatine (r)esistono ancora.

Giugno 2022

Porco: "Bimbe che ne dite se in casa nuova non ci portiamo l'acquario? Lo smantelliamo, è impegnativo tenere i pesci"

Aga: "Noooo... e poi come fanno a venire le Fatine?"

Due mesi dopo...

Aga: "Ho perso un dente... Preparo un biglietto e scrivo alla Fatina e la ringrazio di portarmi le monete."

Porco: "Dai! mettilo vicino all'acquario e scrivile!"

Il mattino dopo...

Aga: "Papi, sveglia! Le fatine mi hanno lasciato cinque euro!!!"

Agata, since 2010

Weekend per due in B&B bis

Che poi il B&B si trova a due chilometri da casa mia e ci si arriva a piedi. 

Weekend per due in B&B

"Qualche settimana fa, ho fatto una gara (un trail) sulle montagne dell'entroterra di Albisola. Mi sono classificato dignitosamente, strafogandomi all'arrivo di focaccia e fave.

Mentre recuperavo ampiamente le calorie consumate, godendomi della premiazione (bottiglie di vino, cassette di fave, articoli sportivi, buoni spesa) ad un certo punto gli organizzatori hanno chiamato il mio nome e presentarmi sul podio.

Mi hanno premiato come atleta che arriva da più lontano, con un weekend per due persone in un B&B della zona.

Mi hanno fatto anche la foto che pubblico senza i volti, così come l'hanno pubblicata i vari social con il mio tag. 

La ragazza accanto a me è molto carina, simpatica, intelligente e brillante ( e rientrerebbe ampiamente nel mio target) e tutti quanti mi hanno fatto i complimenti per la mia fidanzata: "che bella!!", "era ora Porco!", "Quando ce la fai conoscere?" oltre a commenti un po' più scurrili e con richieste di altre foto o dell'accesso al suo profilo Onlyfans.

Lei è l'organizzatrice dell'evento e ha fatto la foto con tutti i vincitori di categoria, ma ormai era diventata la Ragazza del Porco.

Allora per rimediare ormai all'equivoco che si era diffuso in rete, le ho chiesto se avesse voluto ufficializzare il fidanzamento, festeggiando con il premio che avevo appena vinto."

Ed eccomi qui Signor Giudice 

Speaking words of wisdom XXXVII

"Se hai il dubbio di non avere un ingrediente in cucina, compralo!"

Spiaggia libera La Cupola

Di tanto in tanto mi giro verso la passeggiata e penso: "Adesso arriva Sara con i bambini".

E lei non arriverà.

Mai più. 

78-84-78 XIII

In questo momento sono a 79 kg e quindi molto vicino a passare per la 55esima volta consecutiva, la prova costume.

Volevo raccontarvi questa cosa che vi farà un po' schifo.

L'anno scorso verso fine giugno sono andato a fare una vacanza con le bambine nel Salento.

Avevo notato tornando da questa vacanza che l'odore del mio sudore era cambiato.

Era diventato cattivo, dolciastro, insopportabile.

La prima cosa che ho pensato era che 10 giorni di cibo Salentino avevano ovviamente cambiato la traspirazione, diciamo così.

Contemporaneamente avevo cambiato anche il detersivo della lavatrice, avevo comprato quello Smart dell'Esselunga che, alla fine, costa poco.

Sono poi ritornato alla dieta normale e la puzza del mio non era sparita.

Ad un certo momento un brutto tarlo si è insinuato nel mio cervello. Pensavo di avere qualche brutta malattia. Ovviamente dopo un primo attimo di panico ho iniziato a ragionare in maniera razionale e ho iniziato una serie di esami: ho iniziato con una classica donazione di sangue che come al solito mi hanno rifiutato per la mia cronica mancanza di ferro, quindi ho contattato la mia dottoressa.

Le avevo detto della mia preoccupazione in generale, perché era da tanto tempo che non facevo delle analisi complete, che nonostante non fossi ipocondriaco avevo questa sensazione che non mi era mai capitata.

La mia dottoressa mi ha prescritto una serie di esami completi e contemporaneamente ho fatto l'Ecocardiocolordoppler; si è svolto in un'atmosfera quasi goliardica e ha dato un esito favorevole, tanto che la cardiologa mi aveva detto:" Sig.  Porco, guardi, va Tutto bene. Con molta sicurezza mi sento di dirle che se lei dovesse morire,  non muore di certo per una malattia cardiovascolare."

Alla fine anche i risultati dell'esame del sangue erano andati benissimo a parte la mia cronica mancanza di ferro e i valori del colesterolo leggermente sopra la media, Ma che sarebbero subito rientrati non appena avessi smesso di mangiare i tacchini vivi e avessi ripreso Più seriamente l'attività fisica.

La mia dottoressa ha confermato quello che pensavo io: mangiare in maniera decente mentre la mia dottoressa privata nonché audiologa, nonché blogger ("mica cotoche") ed ormai scrittrice di successo che espone alla fiera del libro di Torino con il suo best seller "Silvana", mi ha detto: "Porco Mi sa che diventi vecchio". Non gliel'ho detto perché ormai le mie amiche si contano sulle dita di una mano di un'operaia di un telaio a vapore del 19esimo secolo, ma l'ho mandata a quel paese.

Quindi alla fine non avevo niente e mi sa che Amanda aveva ragione.

Comunque, alla fine, ho cambiato marca di detersivo.

Purtroppo il mio sudore puzza lo stesso. 

[ ho scritto questo post con il dittafono, in spiaggia, con il sole in faccia, sullo smartphone. Quindi mancheranno virgole ci saranno delle parole che non c'entrano niente, tanto Chissenefrega non mi legge nessuno.]

La Casa III (Uneasiness)

Finalmente dopo più di otto mesi di attesa, tra tribunali, agenzie entrate, banche mi hanno dato le chiavi e ho preso il pieno possesso della casa.

Questa volta sono entrato in casa con razionalità; con l’idea di buttare la maggior parte delle cose ma conservare quelle nuove ed impacchettate (i precedenti proprietari erano accumulatori seriali).

Con cura e razionalità ho iniziato ad aprire cassetti, armadi e selezionare le cose che si potevano tenere, riutilizzare, rivendere o regalare.

Negli armadi e c’erano decine e decine di asciugamani puliti e piegati, sistemati in ordine. Poi ho trovato carte di identità, documenti ed effetti personali. Poi la corrispondenza ricevuta, tenuta in ordine maniacale: prima lettere di sollecito di pagamento, poi raccomandate bonarie, poi solleciti più incisivi, poi ingiunzioni del tribunale e poi pignoramenti.

Mi è salita l’ansia.

Ad un certo punto mi sono guardato intorno, ho preso il telefono, ho chiamato l’impresa di ristrutturazione:

“Davide”

“Dimmi, Porco”

“Sono qui in casa…”

“e…”

“Buttiamo via tutto, svuotami questa casa, non voglio vedere più niente”

“Bravo. Te l’avevo detto”.

Mi è ritornata l’ansia a scrivere questo pezzo. 

Two of spades

Sono uscito con una ragazza con cui avevo avuto una mezza storia tempo fa; beh, forse sarebbe più appropriato dire un quarto di storia o meglio ancora, un quinto.

Insomma era solo un aperitivo ma un po' , il piacione,  lo stavo facendo. 

Questa tipa peraltro molto intelligente e in gamba,  mi ha dato un due di picche così elegantemente che non me la sono sentita di farle pagare la sua parte di aperitivo. 

In un paio d'ore di conversazione ha chiuso l'argomento  snocciolandomi le informazioni che stava con uno da più di due anni, "trombava abbondantemente" e "in esclusiva".

Seguitela per altri consigli sentimentali.