Quel ladro bastardo… II

Sentite questo dialogo venerdi a colazione e poi sarete d’accordo con me che Cesare Beccaria ha scritto una marea di cazzate.

Patatina Minore: “Mamma dov’è il nottro passeggino?”

Patatina Maggiore” Sì mamma, dov’è ?”
Genia: “E’ venuto un signore e l’ha preso per portarlo a un bambino molto povero, che non ce l'aveva...”
Patatina Maggiore “Meno male…”
Patatina Minore: “Mi posso vettire da principessa peandare allasilo?”
Porco: “@@££$%%%//(/))!!!!!”
Genia:“Stasera andiamo al mare e portiamo a casa l’altro passeggino e lo teniamo in casa”
Patatina Maggiore: “Si si, almeno non ce lo rubano!”
Patatina Minore: “Guadda! guadda! sembo Rapunze”
Genia. Un'altra galassia.
Patagata. Sempre sul pezzo.

Ciaina laif

In pieno filocinesismo il 24 luglio 2013 alle 18 e 18 mi trovavo a transitare in scooter per via Paolo Sarpi .

Anche wikipedia, oltre ai vari segnali stradali con tanto di telecamere, dice che è una via pedonale.

 

Ma che cazzo mi è venuto in mente quel 24 luglio alle 18 e 18 di passare per quella cazzo di via?

Insomma ieri:

1. mi hanno rubato il passeggino. Anzi l’hanno rubato alle bambine
2. mi sono preso una multa da 94 euro.
3. Lo tzu invece di farmi fare il riscaldamento con armoniche, dinamiche ed elevate forme di Shaolin Chuan, cioè forme del Pugno della Giovane Foresta, mi ha fatto fare addominali e flessioni come un banalissimo calciatore o praticante di sport di medio basso livello.

Ho tirato scemo Lotzu, per tutta la lezione. Ormai incazzato nero ha cercato di :

• Strapparmi dalle mani il bastone durante una pausa pensando che fossi distratto (e non c’è riuscito)
• Tirarmi un pugno al petto (e glielo ho parato)
• Tirarmi un calcio (ma ha trovato il vuoto)

Al termine della lezione l’ho visto veramente sfiancato.

 

Quel ladro bastardo.

Stanotte mi hanno rubato il passeggino. Quel ladrobastardofiglioditroia che è entrato nel mio palazzo e mi ha rubato il passeggino delle bambine

Ebbene :

Che una aspirante porno star chieda a tua moglie di diventare suo partner
Che tuo figlio si possa dimenticare il suo lecca lecca al lampone sul tuo divano nuovo bianco
Che possa trovare tua moglie a letto con Peter Pan
 

Questi sono i suggerimenti del Generatore Automatico di Maledizioni

La Genia, ben più moderata, ha detto: “Beh speriamo che per lo meno gli serva e non l’abbia rubato per venderlo” .

Genia. Proprio un altro pianeta.

Fine settimana

Questo fine settimana è andato bene dal punto di vista culinario.
Sabato sera ho fatto una grigliata di carne, indulgendo a peccati di cannibalismo.
Due costate di Manzo, alcuni arrosticini, un paio di spiedini di pollo, ma tutto il resto era maiale come se piovesse.
Gli ospiti, la Bimbasara e il suo ragazzo, vestiti per andare in discoteca, hanno portato un dolce tipico di una frazione di un paesello Brianzolo. Tale “Dolce Amatese”.
Il dolce è come una brioche tagliata e farcita di panna montata, crema pasticcera e piccoli pezzi di ananas. Io preferisco il salato, ma questo dolce era da brivido.
La Genia, che si esprime con una cucina meno tradizionale della mia, ha preparato un couscous alle verdure molto interessante che ho finito di mangiare stamattina.
La Genia inoltre si è superata sventolando una bandana da cuoco dicendo, trionfante “Guarda cosa ho trovato”.
La bandana ha delle scritte in cinese che richiamano il cibo, la cucina e il mangiare.

Esegesi dell’Anima Mia

Ascoltavo in questi giorni Anima Mia (“sei avanti con la musica!” diranno i miei piccoli lettori), nella versione di Claudio Baglioni (“ah beh, allora...” ed anche “un intenditore, un ispirato di Euterpe, un cultore della arte delle sette note”)
Mi venivano alcuni dubbi nel testo dei Cugini di Campagna.
La prima quartina è abbastanza chiara:

Andava a piedi nudi per la strada

mi vide e come un'ombra mi seguì [anche se qui inquieta]
Col viso in alto di chi il mondo sfida
e tiene ai piedi un uomo con un sì. [e vabbè]

ora iniziano i problemi.

Nel cuore aveva un volo di gabbiani [ qui non ho capito, ma ho pensato che avrebbe fatto rima con domani]

ma un corpo di chi ha detto troppi sì.
Negli occhi la paura del domani
come un ragazzo me ne innamorai. [anche se non fa rima]

 

Com'e un corpo di chi ha detto troppi sì?

Che corpo ha uno che dice troppi sì? come il corpo di un servo del Nano pregiudicato? (cifosi lombare ed ernie al disco per essere piegato a 90° se è uomo e condropatia rotulea se è donna?).
Oppure una che dice sempre sì, è per lo più interpretabile come una donna che ha una gestione un po' troppo liberale delle proprie attività. E com’è ? è grassa? Sbudrigata sulla panza?
Ma io penso subito a un’attrice di film porno.
Chi più di loro dice sì? Ma chi se non queste attrici ha un fisico più performante?

Io avrei scritto:

Nel cuore aveva un volo di gabbiani

ma un corpo di chi ha detto perché no,
Negli occhi la paura del domani
Di voler dire ancora la darò

 Altro punto oscuro è:

La notte lei dormiva sul mio petto

sentivo il suo respiro su di me
E poi mi dava i calci dentro il letto
c'è ancora il suo sapore qui con me.

Qui l’autore cosa prova? Paura dei calci dentro il letto?

Vi assicuro che solo andare a piedi nudi per un paio di settimane sulle spiagge di ciottoli della Liguria, forma uno strato di cuoio sotto le piante dei piedi. Di notte, una volta, ho strappato le lenzuola. Perciò condivido le preoccupazioni dell’autore riguardo ai calci dentro il letto.

Inoltre le preoccupazioni e, a mio parere, il disappunto sono confermate dal ritornello quando dice alla fine:

 
Anima mia torna a casa tua
ti aspetterò dovessi odiare queste mura
Anima mia nella stanza tua
c'è ancora il letto come l'hai lasciato tu.

 Cioè hai dormito con i piedi di cuoio, dopo avere camminato senza scarpe per tutto il giorno, col cazzo che rifaccio il letto! torna a casa mia, riordina e cambia le lenzuola!.

 

Avrebbe di più tranquillizzato:

La notte lei dormiva sul mio petto

sentivo il suo respiro su di me
E poi mi dava i calci dentro il letto
il fresco della doccia su di te.
 

Spero vi sia piaciuto.

 

Qui sembrano i Village People

 

Cassa integrazione o licenziamento?

Uno dei miei giocatori, che aveva sempre partecipato alle sedute, nelle ultime settimane mi ha sempre tirato il pacco; all’inizio avvertendomi qualche giorno prima, poi il giorno stesso, poi poche ore prima della partita. Uno dei ragazzi che lo frequenta al di fuori dalle partite, l’altro ieri gli aveva parlato ed aveva saputo che non aveva più intenzione di giocare con noi perché si era preso un altro impegno di martedì e me lo avrebbe detto ieri sera. Premesso che giochiamo in cinque di solito: se mancano piu di due giocatori, non si riesce a giocare correttamente e ieri sera saremmo stati in tre.
Ieri sera alle 9 non era ancora arrivato, dopo aver aspettato mezz’ora e gli ho mando un messaggio: “Tutto a posto? Stai arrivando?”
Mi risponde immediatamente: “Master scusa! Mi sono completamente dimenticato del D&D stasera. Oggi si è laureata la mia fidanzata e abbiamo fatto la festa e mi è passato proprio di mente. Scusatemi tantissimo ma non posso raggiungervi”.
Per me ieri sera è stato difficile perché ho dovuto improvvisare invece di seguire il filo dell'avventura.

Oggi lo chiamo e gli chiedo le sue intenzioni.

Gli propongo di prendersi un periodo di aspettativa e escludo temporaneamente il suo Nano dall'avventura (aspettativa non retribuita).

Oppure mantengo il suo Nano nel gioco per un periodo determinato al termine del quale mi dirà se vuole continuare a giocare oppure no (cassa integrazione e rientro o buonuscita)
Oppure lo licenzio.

In ogni caso è doveroso un suo chiarimento perché si apre una posizione che devo comunque ricoprire con un contratto co.co.pro o stage con l’opzione di contratto a tempo determinato.

 

La legislazione in tema di Lavoro nel Dungeons and Dragons è molto rigorosa.

Ciaina grls

Un paio di settimane dopo mi chiama una ragazza alle 10 di sera e dice qualcosa in una lingua sconosciuta di cui capisco le parole ”casa, affitto, signole”. Non capendo niente rispondo: “ no guardi, la casa l’ho già affittata”.
“no no padlone di casa”
“eh????”
“tu mio padlone di casa”
“Ahhhhh…..ho capito!!!  Sei la ragazza che lavora per She Tou Ming [il tizio cinese del  contratto di affitto; il nome è di pura invenzione e significa Luminosa Testa di Serpente] ”
Inizia a parlare in cinese e italiano e capisco “dito incastrato anello rubinetto togliere dito”
“Ti si è incastrato un dito in un anello del rubinetto e non riesci a sfilarlo”
“ Sì”
“Arrivo subito”, preoccupato, prendo la cassetta degli attrezzi, la macchina e vado immediatamente alla casa. Durante il viaggio, le telefono di nuovo perché non riuscivo a capire in quale rubinetto si potesse essere incastrato un dito. Dopo una conversazione eterna, capisco che ad uno dei ragazzi che abita si è incastrato un anello in un dito (anello normalissimo) e che aveva cercato di toglierlo con l’acqua del rubinetto.
“ma perché chiamate me?”
“She Tou non c’è e non conosciamo nessuno”. Cazzo. Porcocazzo. Sempre a me mi tocca.
Come arrivo a casa provo a tagliare l’anello con un tronchesino, ma l’anello era troppo spesso e la sega per ferro l’avevo lasciata a casa.
Allora li porto al pronto soccorso: lui (che parla in cinese), lei (che traduce dal cinese all’italocinese) e l’altro (io che traduco all’infermiere dall’italocinese in italiano corrente).
Così dopo un po' il tizio entra in sala per la rimozione dell’anello.
Intanto io mi faccio con la ragazza una bella chiacchierata in italo cinese, poi disegniamo gli ideogrammi, lei mi racconta la sua vita, che è in Italia da 4 anni e che fa la cassiera al negozio di vestiti della Testa di Serpente poi lei mi chiede se poteva far togliere al tizio anellato anche le unghie incarnate, le spiego che non funziona così …
Dopo un po' esce il tizio con il dito tutto insanguinato, incazzato nero con l’anello completamente integro in mano
Questi del pronto soccorso gli hanno infilato due uncini tra il dito e l’anello e l’hanno strappato via.
Lui dice che avrebbe preferito farselo togliere da me.
L’anello, non il dito.
Li ho accompagnati a casa, mi hanno ringraziato per l’intero viaggio.
Ora mi chiamano Shen (Signore, Dio) Ming (Luminoso) Zhu (Porco).
Attenzione alla combinazione delle parole altrimenti sembra una bestemmia.

'sti ragazzini....

Ieri sera ho giocato al Dungeons and Dragons (di cui userò la denominazione più conosciuta, cioè D&D).

Mentre aspettavamo uno dei giocatori, si chiacchierava un po' del più e del meno, ad un certo punto ho detto: “Sapete che quando andavo in terza elementare a Siracusa, il bidello aveva uno spaccio abusivo di merende all’intervallo. C’erano due tipi di panini diversi con tre ripieni diversi. Il panino più piccolo, diciamo delle dimensioni di una michetta, costava 50 lire, 2 centesimi e quello grande 100 lire, 5 centesimi…” e mi guardano con la faccia di pesce lesso “beh, vi parlo di metà degli anni 70… e pensate, c’erano tre gusti: panino alla mortadella, poi al provolone dolce, il mio preferito ( e anche della famiglia Ford) e infine il panino alla nutella.  Anzi no, ora che mi ricordo era il Ciao Crem, sì il Ciao Crem! Buonissimo, troppo chimico!!!! Eh eh eh…” e mi guardano basiti mentre la mia risata si spegne.

“ragazzi, il Ciao Crem… non ve lo ricordate? “

“ma Porco, (anzi loro dicono): Ma Master, io sono nato nel 1985!”
“occazzo! Allora non eri ancora nato… ma se ti dico Rossi, Rossi Rossi o Rossi, Tardelli, Altobelli , non capite? “
Silenzio e “ io non seguo il calcio …”

“almeno le 1000 Lire ve le ricordate?”

Si illuminano: “Quelle sì, quelle rosse con la Montessori …”




"ma no… quelle con Giuseppe Verdi ... giochiamo và…”

 

 

 

 

 

 

Mi è venuto lo sconforto.

 

Giunto al termine del giorno

Cerco tra le coltri un poco di speranza,
Peto in abbondanza, non ho più sgomento,
lieto mi addormento, ebbro dei miei gas”
Nubi di ieri sul nostro domani odierno (EEST)

La Torre di Babele XI

Sto andando avanti con il puzzle. A destra nella Slideshow ne vedete la progressione. Si nota chiaramente il contorno della torre e ho iniziato a mettere le tessere che compongono la torre.

Chuck Norris vedendo la buona esecuzione del puzzle, ha leggermente annuito con la testa. Immediatamente Giorgio Napolitano ha amnistiato la Famiglia Ligresti in toto et perpetue. Prontamente è iniziata la costruzione di una riproduzione della Torre di Babele all’interno del Parco Sempione . La struttura di 200 metri di altezza conterrà uffici, appartamenti, un centro commerciale, un cinema Multisala di10 sale più che proietterà in continuo la serie Texas Ranger. In diretta.

Ciaina bois

Sono riuscito ad affittare il mio appartamento, acquistato prima che andassi a vivere con la Genia e le Patate. Comprato nel periodo di Bolla Immobiliare, ora vale veramente poco. Non riesco a venderlo, quindi l’ho affittato.
Non pensate a me come l’immobiliarista che fa soldi.
È una spesa. Tra mutuo, spese condominiali, tasse e manutenzione, sono sempre in perdita.
Anche chi mi hanno chiesto volevano prenderlo in affitto, mi offrivano veramente poco.
Poi è arrivato Mario (nome di fantasia), Mario Ming (cognome di fantasia).
“Signole vollei affittale sua casa”
Prima gli ho detto di no perché ero già in parola con un tizio con famiglia e figli. Poi questo ha tergiversato, si lo voglio … però tra 4 mesi … il box me lo dai gratis. Gli ho detto che le sue condizioni andavano bene, poi ha iniziato a dire che voleva ancora pensarci, al che gli ho detto che mi ritiravo dalla proposta.
Il giorno dopo sono andato a mangiare una pizza gestita da Cinesi, ho ritirato il cellulare rotto da un negozio di Cinesi e mi sono fatto stringere i pantaloni da un sarto Cinese.
In tutti e tre i posti, sono stato trattato bene, con correttezza, professionalità e a prezzi accettabili.
Forse, ho pensato, sarebbe ora di applicare la tanto flessibilità mentale di cui ti fai bello al lavoro, anche alla mia vita.
Queste persone fanno parte della nostra cultura ormai: vivono qui, lavorano qui, i loro figli vanno all’asilo, andranno a scuola, usciranno a mangiarsi un gelato con le mie figlie.
Magari non sono proprio i Comunisti Maoisti Rivoluzionari ecc ecc.
Cosi ho alzato il telefono e ho chiamato Mario.
Gli ho fatto un contratto ad uso foresteria, che vuol dire che affitto la casa alla sua società e lui mette dentro i suo dipendenti.
L’ultimo censimento parla di 3 persone in una sola stanza 3,5 x 3,5 e l’altra stanza non accessibile chiusa a chiave.
La casa è in ordine, pulita, il cliente paga, che vuoi di più…
A meno che nella stanza chiusa a chiave ci sia una sartoria clandestina, direi che va tutto bene… gli parlo anche in cinese ( e loro non capiscono) , mi parlano in italiano (e io non capisco), ma per il resto va un po' tutto bene…

La Torre di Babele X

Come ha saputo che l’ultimo tassello della Torre di Babele è stato collocato a marzo, Chuck Norris si è accigliato.
Immediatamente il Porco ha trasferito al lavoro il puzzle, ha organizzato sei riunioni, due commissioni e un comitato. Ora vi lavorano quattro persone per 3 turni giornalieri, compresi i fine settimana.